Religion, lois et institutions

L'arrosoir de la connaissance

L'histoire de l'arrosoir de connaissance est contée dans le texte « Au nom de l'arrosoir », publié en quatre parties dans les JODN#55, JODN#57, JODN#58 et JODN#59 et écrit par Drealmer.

L'arrosoir magique fut conçu par DieuNIAC quand on lui fit remarquer que les habitants de NIACland étaient fort idiots. Cet arrosoir aurait servi à faire croître un arbre de la connaissance qui aurait distillé l'intelligence sur tout NIACland. Malheureusement cet arrosoir avait un léger défaut : il n'avait pas de fond.

Il fut donc oublié jusqu'à ce que Jésus2NIAC et ses héros partent en quête de l'artefact. Ils finirent par le retrouver mais un... regrettable accident le détruisit définitivement.

BAFD

Brevet d'Aptitude aux Fonctions de Dieu, passé les doigts dans le nez par DieuNIAC. De toutes façons c'est lui qui l'a inventé.

BibliNIACthèque

Dans certaines croyances séculaires colportées par les traditions orales, on fait parfois référence à ceci :

La bibliNIACthèque est la bibliothèque divine où se trouvent toutes les connaissances passées et futures. Il arrive que DieuNIAC y consulte des livres d'histoire pour savoir si le moment est opportun pour envoyer un messie ou déclencher une guerre.

Il ne fait aucun doute que ce fait est à prendre avec de nombreux conditionnels.

Blâme

De nombreuses sentences NIAClandaises se limitent souvent à un seul blâme. Mais le régime judiciaire n'en n'est pas pour autant laxiste car au bout d'un (1) blâme on est décapité.

Les cachots du palais de NIACopolis

Les cachots du palais de NIACopolis sont un des piliers essentiels de la justice NIAClandaise. Ils constituent d'ailleurs souvent à eux seuls tout l'appareil judiciaire, les gardes noirs se contentant d'y déposer les suspects et de laisser la nature faire les choses.

Les cachots sont immenses, il y en a des milliers, tous différents. Certains sont étroits et haut de plafond, d'autres n'ont pas de plafond, d'autre n'ont pas de murs (mais sont entourés d'un gouffre) et d'autres ont un sol en pente... En plus de prisonniers, les cachots sont peuplés de multitudes de bestioles étranges : rats, araignées, cloportes, pigeons...

Quand Jésus2NIAC s'ennuie, il va dans les cachots et se livre à d'amusantes expériences :

« Il y a une heure on m'a mis dans une cellule que j'ai déjà faite il y a 7 ou 8 mois. Elle n'a pas de toit mais juste un grillage et les pigeons viennent se percher là par centaines. Et ensuite Jésus2NIAC vient leur jeter des graines avec du laxatif dedans... » (extrait de « Mes années dans les cachots du Palais de NIACopolis » par MacLiner)

MacLiner est le plus fidèle pensionnaire des cachots du palais de NIACopolis. Au cours des siècles, il a visité à peu près tous les cachots, malgré la vitesse à laquelle les ouvriers en rajoutent toujours plus profondément sous le Palais.

DefractNoze

DefractNoze est le seul groupe de trash, hardcore, death, industrial, heavy, blood, metal, post-apocalyptic, destroy music officiel mais également le seul groupe de musique officiel.

Plusieurs articles et textes furent dédiés à ce groupe culte : Les Années DefractNoze, le JODN#9, le JODN#10, le JODN#22, le JODN#24, JODN#68.

Composé au départ de quatre membres, le groupe en accueillit un cinquième après mûre réflexion. Voici comment se compose sa line-up aux dernières nouvelles :

• un leader et batteur : Jésus2NIAC (Batterie Lead) ;
• un autre batteur : Le Berserker (Batterie Basse) ;
• un fumbleur... euh chanteur : Manu (Hurlements) ;
• un marteau-piqueur : MacLiner (Marteau-piqueur) ;
• parfois un bétonneur : Synok (Bétonneuse à chats) ;
• et pour certains concerts exceptionnels on peut trouver Drealmer, Tout ou ZeYom.

Leur discographie serait trop longue à détailler ici mais nous pouvons citer leurs tubes les plus connus :

• Hamster Slaughter,
• Enter Sandnose,
• Fumblestruck,
• I Fuck You,
• Nose Bloody Nose.

Mais loin de toutes les considérations marketing (pas trop loin non plus, il ne faut pas plaisanter), DefractNoze met un point d'honneur à surprendre son public, par exemple en sortant des morceaux plus intimistes comme «Oops, I fucked up again » ou en composant dans des registres où ils ne sont pas attendus pas comme leur fameux concerto pour percussion et dynamite en ut mineur.

Voici un extrait d'un de leurs morceaux :

FUUUUCCCKKKKK THE DUUUUUCCCKKKKK SHIT SHIT SHIT !!! RATATARATARA TARATARATAAARATARATARATARATA TATATATATATATA TATATATATATATAATATA TATATATATATA TATATATATATATATA BOUM BOUM PRRRRR BANGFUCK FUCK FUCK THE DDDDUUCCKKARARRARARRRR...

Les fans auront bien sûr reconnu « Fuck the Duck », leur chanson hommage aux animaux.

Oh et puis on est pas à quelques pages près, un autre extrait :

...hhhhhmmmmmrrrrrrRRRRRRRTTTR TRRRRRRRRRCCCCCCRRRRRRGG ROOOAAAAAAAAAARRRRRRRRRRR ! AND FUCK YOU DIRTY FUCKING BASTARD OF YOUR MOTHER A DIRTY BITCH !!! RATATATTTA TATAARRATATAT TATATATATARATA TATARATATATATARARATATATAT ARATAR TARATATARATARARA RARATATATATATATATAT CLANG ! CLONG ! FUUUUUUUUCK ! THE EVIL DEATH IN THE SHAAADOOOOW OF THE (pay your taxes) VALLEY OF DEATH !!! CLANG CLANG CLANG CLANG CLONG TATATA TATATATATATA ! FUCK FUCK FUCK (pay more taxes) FUCK FUCK FUCK ! YOU BLOODY BASTARD AND FUUUUUUUUUCKKK 'COZ (taxes your pay) YOU WILL DII IIIIE AND...

Tout le monde aura reconnu l'excellentissime « Spit in your noze ».

DefractNoze sont aussi des bêtes de scène. Leurs spectacles sont vivants (enfin façon de parler) puisqu'ils font participer le public, par exemple en slammant dedans avec une tronçonneuse géante ou simplement en tirant dans le tas avec diverses armes lourdes (les bruits de déchirement de viande et d'os ainsi que les cris d'agonie se mêlent de façon extrêmement mélodique à la musique de groupe).

DieuNIAC

Père de Jésus2NIAC et seul vrai Dieu de ce monde. Il créa la terre comme brouillon puis NIACland comme chef-d'œuvre.

Après son pot de retraite organisé par tous ses potes du SUDIMD, il laissa les commandes à son seul fils digne de lui succéder : son fils unique Jésus2NIAC.

Ce personnage fut souvent utilisé au début à tort et à travers. Il n'apparaît désormais que sporadiquement, un décret de Jésus2NIAC qui promet un blâme à celui qui en abuserait n'en serait pas étranger.

L'école des NIACs

L'école des NIACs permet de sélectionner les rookies NIACs. Nous en apprenons beaucoup à son propos en lisant AR Pote'NIAC à l'école des NIACs. De jeunes enfants sont sélectionnés pour entrer à l'école sur NIACland et sur Terre. L'école elle-même est située dans un endroit tenu secret et nul ne peut s'en échapper car elle est entourée de grillages électrifiés.

Les enfants Apprentis Rookies (AR) doivent d'abord affronter les 13,1 épreuves du Labyrinthe d'Apprentissage Croissant (LAC) dont la dernière est la salle de combat contre des tables. À la sortie du LAC, les enfants sont convoqués à la cérémonie du chaNIACpeau.

Cette cérémonie solennelle permet de répartir les enfants en cinq maisons suivant la façon dont s'enfonce le chaNIACpeau sur leur tête. Les cinq maisons sont la maison de la Tong d'Argent de Liner, la maison de l'Armure Dorée de Manu, la maison du Papillon d'Obsidienne de Tout, la maison des Épines de Bronze de Zeyom et la maison de la Pizza aux Fromages de ProfNIAC.

Les AR doivent alors suivre des cours donnés par les auteurs du NIAC en personne et au bout de cinq ans ils auront l'espoir de devenir Rookies en passant devant la cours de Rookisation.

Notez que toutes ces informations sont secrètes donc si vous n'êtes pas NIAC vous ne devriez pas en avoir connaissance. D'ailleurs officiellement chaque NIAC n'a qu'un seul AR, l'AR officiel.

La garde noire

La garde noire est composée de gardes noirs. Ce sont des géants de trois mètres de haut intégralement couverts d'une lourde armure en acier noir de Nahanie, le plus solide et le plus noir des métaux. Guerriers rompus à l'art du combat, ils ne craignent rien, ne reculent jamais devant le danger et sont prêts à aller jusqu'au sacrifice pour leur Maître. Enfin... sauf s'ils sont attaqués par des castors.

Ils forment l'élite armée de Jésus2NIAC et ils assurent l'ordre d'une main de fer (noir) dans tout NIACopolis et les environs. Les gardes noirs sont toujours prêts à intervenir au moindre signe du Maître pour châtier ceux qui ont provoqué son courroux. Leur tâche principale n'est ni plus ni moins la garde du palais de NIACopolis, où à l'aide de leurs armes acérées ils découpent en pièces quiconque ose se présenter sans carton d'invitation (ou sans le montrer assez rapidement).

Personne ne sait d'où il viennent ni qui ils sont. Personne n'a jamais vu leur visage d'ailleurs. On va même jusqu'à raconter que les gardes noirs sont en réalités trois pingouins empilés.

Les Guildes de NIACopolis

La vie artisanale a NIACopolis est très complexe. Il existe 3 grandes guildes. La Guilde des Truitiers, la Guilde des Bouchers et la Guilde des Percepteurs.

La première est dirigée d'une main de fer par Monseigneur De NIAC, la seconde par le Maître-boucher J. d. N., et la troisième par un individu très puissant (dont personne n'a vu le visage) dont le nom est simplement Mr. NIAC. Ces trois guildes se font une petite guerre d'influence auprès de la cour de Jésus2NIAC. Les trois maîtres des guildes sont assez influents (bien que des mauvaises langues disent qu'ils n'ont jamais vu un des maîtres de guilde directement avec le Maître).

Chaque guilde contrôle totalement une rue pour installer ses boutiques. Il existe une seule exception à la règle, donc elle mérite d'être citée : la boucherie "l'entrecôte farcie" (au 13 de la rue des Phacochères Pourpres qui est mondialement reconnue comme la rue des meilleurs truiteries de NIACland). Personne ne sait pourquoi, mais un jour le propriétaire de cette petite boucherie a reçu une lettre l'autorisant à s'installer dans la rue normalement réservée aux truitiers. Le seul détail intéressant est que la lettre en question était signé par J. d. N., puis par Monseigneur De NIAC et enfin par Jésus2NIAC lui-même. Mais les deux premières signatures étaient rayées. Et à côté des signatures est annoté à la main « c'est qui ce type ? ».

Dans une volonté de simplification voulu par le plus haut dirigeant de NIACland (car le peuple aime les choses simples, comme payer ses impôts, vénérer le NIAC et manger des pizzas), les guildes occupent des fonctions qui découlent directement de leur nom.

La Guilde des Percepteurs contrôle la collecte des impôts et vérifie que tout un chacun à bien effectué le bon versement. Ils sont souvent secondés dans la tâche fastidieuse du recouvrement et/ou de la récupération de l'Impôt par des Gardes Noirs.

La Guilde des Truitiers, comme son nom l'indique, gère et administre les pêcheurs. C'est donc la guilde qui regroupe les prêtres de différents niveaux, les moines des ordres monastiques NIAC et les administrateurs des monuments religieux. Jésus2NIAC a désigné Monseigneur De NIAC (qui porte la robe de bure et les rangers réglementaires magnifiquement bien) pour diriger cette guilde. Cette décision montre (mais était-ce vraiment nécessaire ?) que Jésus2NIAC est un grand dirigeant éclairé. En effet, étant lui même fils de DieuNIAC, il ne voulait pas être membre du panthéon divin et diriger personnellement le culte de ce même panthéon (occupé par son père en très grande partie et par lui-même pour la petite partie laissée).

Enfin, la Guilde des Bouchers s'occupe de toutes les boucheries, de tous les abattoirs et de toutes les morgues de NIACland. De nombreux régents de MacJo sont membres de cette guilde. De plus, un nombre non négligeable de médecins indépendants et de plombiers-dentistes possèdent une carte de membre honoraire de cette guilde, pour services rendus.

Harmonicas célestes

Dans certains vieux contes utilisés pour amuser les enfants, il est fait référence à des instruments de musique divins. Parmi eux se trouvent les harmonicas célestes.

DieuNIAC aime bien la bonne musique, comme par exemple certains génériques de séries télés. À tel point qu'il dispose d'un orchestre d'anges qui sont chargés de faire résonner les harmonicas célestes, de grands tuyaux d'or et d'obsidienne, dès que DieuNIAC a une idée.

De toutes façons, d'autres contes et mythes racontent aussi comment les anges les ont peut-être égarés depuis des siècles sans que DieuNIAC n'ait eu l'occasion de s'en rendre compte. Mais ces contes et mythes ont aussi été perdus.

Les Impôts

Les impôts sont la base structurelle sociale et économiquement stratégique (et plein d'autres termes qui font très intellectuel) de NIACland et du pouvoir du NIAC.

Dès la fondation de NIACopolis et l'érection de son palais, Jésus2NIAC a donné beaucoup d'importance à la redevance que lui devaient ses sujets. Dans les temps reculés, les impôts étaient perçus par les gardes noirs eux mêmes, mais on s'est rendu compte que cela diminuait la population imposable. Plus tard, ils furent perçus par un organisme spécialisé, réparti en plusieurs CRITs (Centres de Récolte des n'Impôts Taxés) et dont les percepteurs furent formés dans la prestigieuse Haute École Nationale de Formation des Collecteurs d'Impôts. Mais dans tous les cas ils étaient mal perçus par la population. C'est pourquoi Jésus2NIAC eut la brillante idée de faire aimer les impôts aux gens en faisant passer quarante pubs à l'heure et des messages subliminaux à la télévision vantant les mérites des impôts, des figurines de percepteurs souriants dans les paquets de céréales, des tatouages permanents "Je paie mes impôts" et tout le monde devint jaloux du voisin qui payait plus d'impôts.

La partie était presque gagnée lorsque quelqu'un, euh... Jésus2NIAC donc, eut une nouvelle fois une brillante idée : faire payer encore plus d'impôts. Des avions se mirent à passer dans le ciel de NIACity© avec des banderoles "payons tous plus d'impôts" et les écoles faisaient écrire en boucle "quand je serai grand je paierai plus d'impôts" aux enfants. Aujourd'hui, chaque nouvel impôt est accueilli par des manifestations spontanées de joie, et la majeure partie des salaires des NIACs revient dans les caisses de l'état qui l'utilise pour réjouir les gens en améliorant la vie de Jésus2NIAC. Si ça ne réjouissait pas ses citoyens, Jésus2NIAC ne le ferait pas.

Maintenant, c'est la prestigieuse guilde des percepteurs qui s'occupe de percevoir les impôts et taxes diverses. Cette guilde est dirigée d'un main de fer dans un gant en peau d'enclume par un individu très puissant (dont personne n'a vu le visage) dont le nom est simplement Mr. NIAC. À Noter que Jésus2NIAC a un titre de "Grand Percepteur Général". Les percepteurs sont donc sous les ordres de notre bien aimé chef.

Parmi les produits financiers... euh... les impôts les plus célèbres, citons :

• le TIR (Taxe sur l'Impôt Rajouté) qui rajoute des impôts à payer quand on paye des impôt ;
• l'ITI (Impôt sur le TIR Imposé) qui rajoute des impôts à payer quand on paye des impôts avec des impôts ;
• l'impôt sur les gens pas barbus ;
• Imponissimo qui fait payer des impôts prélevé directement sur le salaire (et sans frais de dossier) ;
• l'impôt sur le sortir des grottes (dans le cas où les gens trouveraient des trésors dans les grottes) ;
• l'impôt sur les poils de nez.

Mais tout n'est pas rose dans cette formidable institution fiscale car une bande de hors-la-loi, nommée les « Pirates sans Impôt », attaquent régulièrement les convois des percepteurs obligeant alors notre bien aimé Maître à lever de nouveaux impôts pour remplacer ceux qui ont étés volés par cette terrible bande. Le chef des Pirates sans Impôt serait un certain El NIACo, dont le nom fait fuir les percepteurs le plus courageux et pleurer les petits enfants.

Le JODN

Le seul journal de la presse NIAClandaise qui fasse figure d'institution nationale et dont la diffusion internationale se compare à celle des "grands" anglo-saxons (quotidiens comme le New York Times ou le The Times de Londres, ou hebdomadaires comme l'Economist).

Le JODN est aussi un cas unique dans la presse NIAC. Il n'est pas seulement né pour être informatif, comme beaucoup d'autres, mais du vœu de Jésus2NIAC, désireux de voir naître un grand journal plus prestigieux que n'importe quel autre. Il faut un "patron". Son choix se porte donc sur Jésus2NIAC. Le JODN (dont le premier numéro paraît le 15 février 1 996) sera pourtant loin d'être, suivant le "modèle", l'organe officieux de JésusNIAC ; à une équipe formée d'anciens de "genèses et autre séries rigolotes" et de journalistes débutants, Jésus2NIAC communique son ombrageux esprit d'indépendance. Ce sera encore moins l'organe occulte d'un quelconque groupe d'intérêts. Le JODN renonce à (ou rembourse) l'aide financière et matérielle qu'il a reçue des pouvoirs publics et pratique une austère politique d'équilibre financier, puis d'autofinancement, en même temps que d'atomisation de la publicité, qui lui assure une stricte indépendance économique.

Si vite affirmé que le journal doit affronter, à partir de 1 997, plusieurs problèmes comme la disparition du Berserker ou de Manu. À partir de 1 998, les journalistes du JODN participent, par l'intermédiaire de Jésus2NIAC, au capital de l'entreprise, qui est réparti en trois groupes : les fondateurs (Jésus2NIAC, Manu, Le Berserker, The Liner), les nouveaux (Aptase, Tout, Neko7) et le Lecteur. Puis, le JODN est entré en hibernation à cause de la disparition de Jésus2NIAC dans des circonstances tragiques. Heureusement The Liner suivi d'autres glorieux NIACs entreprit une œuvre gigantesque : continuer à faire vivre le NIAC.

Cet exploit, inimaginable quelques mois auparavant, est réalisé grâce au JODN Light - mais vivement que le chef revienne disait-on à l'époque ! Et il est revenu.

Puis il y a eu une sixième saison, puis une septième, maintenant les portes de la huitième sont grandes ouvertes !!!

Il existe plein de numéros du JODN, il y a le numéro 5 (ou JODN#5), le numéro 34 (ou JODN#34) et même le numéro double 49-50 (ou JODN#49-50) ou le numéro Light 55 (ou JODN#55) ! C'est à dire plein de numéros.

LameNIAC

Dans certains textes apocryphes, il est fait référence à une lameNIAC, décrit comme suit :

La Sainte LameNIAC est l'épée que DieuNIAC porte à l'occasion, quand il s'ennuie et qu'il veut découper du démon ou quand il veut impressionner ses fidèles.

C'est surement une erreur de traduction de tablettes d'argiles écrites en ancien NIAC (à l'époque où on mettait NIAC à la place de chaque nom commun) qui parlait d'une légende jusqu'alors peu propagée.

MacJo

MacJo, ou MacJoseph de son nom complet (voire surnommée NIACjo par certains), est la chaîne de "vite nourriture" préférée des habitants de NIACland.

D'après la légende, le premier MacJo fut fondé en plein désert par MacJoseph le père de la douce et tendre Féral. La saga de cette naissance en est retranscrite dans Feral.gen. Le MacJo originel et d'ailleurs depuis devenu un lieu de culte pour les NIACs, en particulier pour des scientifiques à l'air étrange qui l'appellent le MacJo 51.

Mais les MacJos sont surtout développés à NIACity©. La mégalopole compterait presque un MacJo par carrefour important. La clientèle ne désemplit pas, il y en a même qui reviennent. Par un astucieux système de contrat d'exclusivité, le patron actuel de la chaîne MacJo se fait un maximum de P'Ognon, je ne sais pas de qui il s'agit mais j'ai entendu dire qu'il était barbu.

La nourriture vendue par les restaurants est des plus variées et équilibrées :

• frites macérées dans l'huile et bien salées comme on les aime ;
• milk-shake allégé, car vu tout le sucre qu'il y a dedans il n'y a plus beaucoup de place pour la matière grasse ;
• Big NIAC avec de la viande de premier choix garanti 100% sans rats, mais bon, rien n'est précisé à propos des souris, surmulots et autres rongeurs vivant dans les égouts et dont l'ADN n'a plus grand chose avec celui d'un rat commun ;
• le MacJésus [MacDjizeuce] un délicieux sandwich à base de poireaux ;
• et diverses autres choses comme le Double Royal King Sized Twice Fat LargePuppetBurger, avec les abricots et le nuoc-Mam ou l'hamburger aux truites.

Signalons qu'il est impossible de trouver des Agents du Men In NIAC ni de bases ou quartier général du Men In NIAC dans les MacJo de NIACity© ou d'ailleurs, pour la bonne raison que le MIN n'existe pas.

Men In NIAC

Le MIN n'existe pas, cet article non plus d'ailleurs. Apparu pour la première fois dans l'Hôpital de la forêt vierge du JODN#41 ; les MIN se présentent eux-mêmes comme le service hyper secret. Ils furent cités une dernière fois lors d'un épisode du grand sceau dans le JODN#49-50, les Men In NIAC seraient également partout.

Et c'est tout.

Justement, c'est ce même auteur (Tout, notez ce jeu de mot fort subtil) qui s'empara de cette chose, le MIN, pour en faire un jeu de rôle dans l'univers du NIAC. Basé sur des concepts révolutionnaires en matière de game play (NIAC oblige) et doté d'un solide système de jeu complètement crétin (NIAC oblige), « MIN - Le jeu » compte bien devenir le premier jeu de rôle de l'univers (NIAC oblige) malgré pourtant un sale handicap : personne ne sait que ça existe (NIAC oblige).

Peut-être par ironie sur ce dernier point, les MIN sont des agents secrets dont la particularité première est de ne pas exister et comme c'est eux qui le disent, que le peuple les croit et que visiblement Jésus2NIAC n'en a jamais entendu parler, cela doit être vrai.

Le MIN fut également un prétexte pour décrire l'univers du NIAC par le petit bout de la lorgnette. Ainsi la ville de NIACity© destiné à recevoir des PJs se devait d'avoir plus de consistance et MIN s'est attaché à lui en donner. De même, NIACréal doit son entière description grâce au colossal travail de ZeYom pour Advanced MIN (ou AdMIN pour les intimes).

Bien que d'une certaine façon développé en autarcie, MIN à toujours essayé de se rattacher aux écrits NIAC, ainsi l'organisation du MIN fût déjà décrite dans Ñ-Files (un mystérieux type avec un gros nez et un mystérieux chef en chef), le délire sur les tables et autres créatures ancré dans la tradition séculaire NIAC et en particulier dans la tradition séculaire de Jésus2NIAC qui, raffolant de ce genre de gags, a fourni l'une des contributions les plus drôles en matière de bestiaire rôliste voire de texte NIAC. Même, l'ennemi héréditaire du NIAC, ou du moins cette forme de vie qui s'en approche le plus, n'a pas été épargné par MIN puisqu'un supplément entier lui est consacré, fruit d'une collaboration avec The Liner.

Le musée du Nez

Le Musée du Nez se trouve à NIACity© et plus précisément dans le quartier de l'Attaque (quartier des affaires, des banques, des impôts, etc.). Il a été décrit dans le JODN #33 mais, suite à une erreur d'impression, le nom de NIACopolis s'est substitué au nom de NIACity©. Rassurez-vous, les responsables ont été fusillés.

Le musée occupe la totalité d'un immense bâtiment de verre et d'acier, chaque coin étant aggrémenté d'une gigantesque tour de 50 étages. Tout cet ensemble architectural est rempli d'œuvres à la gloire du Nez, entre autres. Car contrairement à ce que son nom indique il n'y a pas que des Nez. En effet, le musée présente beaucoup plus que des œuvres à l'effigie de l'appendice nasal, avec entre autres des sculptures et peintures rarissimes récupérées dans tous les coins de l'univers par notre illustrissime chef bien-aimé Jésus2NIAC.

L'intérieur est complètement en marbre bleu de Nahanie. La première salle, obligatoirement traversée par tous les visiteurs est celle consacrée aux peintures de maîtres (comme par exemple, une toile de Léoliner de Vinci représentant Jésus2NIAC dans son bain). Suivent les salles des sculptures (dont une magnifique statue datant du 3ème siècle avant Jésus2NIAC, d'auteur inconnu et signée de la main de Jésus2NIAC représentant Jésus2NIAC en skis, et un très beau marbre Grec du 6ème siècle avant Jésus2NIAC mettant en scène le puissant Jésus2NIAC sur son trône). Ensuite, le visiteur entre enfin dans la partie qui donne son nom au musée : la partie centrale consacrée au Nez. Des dizaines de milliers de moulures, de sculptures, d'esquisses, de peintures, de meubles représentant les nez des héros NIACs à travers les âges sont entassés dans une dizaine de salle. Les proportions sont d'environ 75% de nez de Jésus2NIAC, et 25% pour tous les autres héros.

Dans le coin est-sud-ouest-nord-nord de la 8ème salle, se trouve une petite stèle qui raconte qu'ici même est né le Professeur NIAC, mis au monde par Ulrike ProfNIAC en 1 308.

Il est à noter que les deux tiers de la section 'NEZ' ont été transférés dans la cave (qui est interdite au public) pour cause de manque de place.

La tour est se trouve consacrée à l'art moderne et dit d'anticipation. Comme une très belle œuvre moderne faite avec des vieux pneus et des pare-chocs rouillés sensée caricaturer Jésus2NIAC en short faisant cuire des merguez, ou les lettres J-E-S-U-S-N-I-A-C tout en boîtes de Big-NIAC, qui a été réalisé par Manu suite à une commande de Jésus2NIAC. Une des pièces les plus inestimables de cette aile est un autoportrait de Jésus2NIAC en bronze où l'auteur s'est affublé d'une cape et d'un masque en forme d'oursin.

La tour nord est réservée à l'art NIAC primitif. Derrière des vitres se trouvent des reliques datant d'une ère disparue. Par exemple, un silex publicitaire d'époque NIAC où les tout premiers NIACs avaient gravé 'Votez Jésus2NIAC !!!'.

Et enfin la tour sud est la dernière à avoir été remplie. Une nouvelle aile a été inaugurée en mai 2 002. Là, sont exposées deux collections. L'une est constituée d'un trésor de  977 652 200 938 coton-tiges usagés datant d'une époque reculée. L'autre, et non des moindres, est une collection de 7 988 dents de citoyens de NIACland qui ont fait un bref séjour dans l'espace avant de revenir se poser en douceur sur les dalles de granit de la Place Centrale de NIACopolis. Une petite partie a été dédicacée par les secrétaires du Maître puis vendues aux enchères.

La Musique

Preuve que la musique occupe une place importante, un ministère lui est dédié avec le Nalf en Ministre de la musique et du bruit. La musique et le bruit ont même été le thème du JODN#9. Étudions en détail ce pan entier de la culture NIAC.

L'univers musical du NIAC est extraordinairement diversifié même si DefractNoze occupe à lui seul 95% de cet univers. Outre ce cultissime groupe qui possède son propre article, les 5% restants sont extraordinairement diversifiés (je vous ai déjà fait le coup, vous êtes sûr ?), de nombreuses chansons populaires parsèment les œuvres du NIAC :

• le fameux « PJ Gros Bill » de Manu ;
• « Courbet the sailorman» (traditionnel) ;
• le générique d'Alerte à Malibu (pour calmer Super MacLiner) ;
• « Un jour ou l'autre nous mourrons tous » (original de Manu) ;
• « Quand on arrive Anvil, les gens changent de trottoir » (chanson sur les enclumes) ;
• diverses chansons paillardes que je ne détaillerai pas ici.

Nous pouvons aussi parler de divers artistes indépendants ou underground en particulier DJ Berserk qui est un artiste à part, non seulement parce qu'il possède les lettres N, I, A et C tatouées sur les phalanges mais aussi parce qu'il a déjà travaillé avec Oursiny's Child, Fat Noze Slim, Run D-M-2NIAC, 2-NIAC, Jesus Jackson, Nique Ton Mentor (récemment en cachots pour leur chanson subversive « nique les impôts »), secteur Ñ et même DefractNoze. Avec son producteur "frappe la batte"N2J (prononcer ènetoujay), ils ont donné au Hip-Hop un sens de l'humour et, sans commune mesure, changé la face de la pop.

La NIACbible

Textes sacrés et fondateurs de NIACland. La NIACbible et les saintes z'écritures sont le fondement de la civilisation NIAClandaise.

Leur origine première est inconnue. Traditions orales plusieurs fois millénaires, recopiés, traduites et amendées. Leur sens est difficile d'accès et il est même possible, pour le lecteur profane, d'y voire des incohérences, des fautes d'orthographe ou de typographie.

De nos jours, la version officielle est maintenue par Jésus2NIAC qui y ajoute régulièrement des informations. Les changements sont parfois diffusés dans le JODN, JODN#63 par exemple. De toutes façons, de nouvelles versions sortent régulièrement des presses de NIACédition.

La NIACbible est découpée en deux grandes parties : l'ancien TestaNIAC qui raconte la création et l'histoire du peuple NIAC et le nouveau TestaNIAC qui raconte la venue et l'œuvre du messie.

Dans l'ancien testaNIAC en trouve :

• la GéNIAC ;
• le livre de Job ;
• l'ApocaNIAC ;
• les NIAComandements (JODN#4 et JODN#40).

Dans le nouveau testaNIAC on trouve :

• Judas et Judas II ;
• Spmalbf.txt.

De nombreux extraits de la NIACbible sont diffusés en introduction ou conclusion de nombreux JODN (JODN#23, JODN#31, JODN#32, JODN#40, JODN#41, JODN#45, JODN#52-53, JODN#58, JODN#60, JODN#61, JODN#62, JODN#63, JODN#64, JODN#65, JODN#66, JODN#67, JODN#68, JODN#69, JODN#70), on en trouve aussi un nombre important dans l'Odyssée de Jésus2NIAC.

Ce qui impressionne le plus, sont les gravures à la fin de chaque ouvrage. Celle-ci représentent les héros du NIAC ou des lieux saints de façon criante de vérité. Les scènes représentées semblent vivantes et l'on peut même avoir l'impression que certains éléments du décor se déplacent si on les fixe suffisamment longtemps. Voici celles décrites dans Les Princes de NIACland et dans l'Odyssée de Jésus2NIAC.

La première est celle d'un grand homme à la barbe puissante, au regard vif, portant une couronne frappée d'un insigne 'Iron Maiden' et serrant une épée dans un fourreau couvert de runes noires.

Le second porte un assemblage de circuits imprimés d'où s'échappent des éruptions d'étincelles bleues ondoyantes sur tout le corps.

Le troisième est un chevalier en armure blanche, chevauchant un cheval ailé dressé sur ses pattes arrières. Le dessin est exécuté de telle manière que le guerrier fixait le regard du lecteur.

Le quatrième est un homme engoncé dans une armure de plaque dorée, recouverte de ce qui semblait être de la fiente d'oiseau. L'homme glisse sur une peau de banane. En arrière-plan, on devinait un paysage de glaces arctiques, et le blizzard donnait l'impression de se mouvoir.

Le cinquième est assis au sommet d'une pyramide d'Égypte. Le soleil y brille au firmament, et des bédouins pris en photo par de gras touristes avancent doucement dans le sable. Le type est un grand maigre, au visage oriental dont les yeux brillent d'une joie de vivre propre aux idiots, et non pas d'intelligence. Il est vêtu d'un blue-jean usé et d'un T-Shirt poussiéreux et tient un pot de cornichons. Une sorte de katana est planté dans sa cuisse droite sanguinolente.

Le corps du sixième est recouvert d'un grand manteau noir, et sa tête est partiellement dissimulée par un Stetson de cow-boy brun. Une ouverture dans la cape laisse apparaître plusieurs ceinturons de cuir remplis de munitions scintillantes et de pistolets. Ce personnage porte d'une seule main une mitrailleuse à canon rotatif. En fixant suffisamment on peut entendre 'PAN !' et sentir l'odeur de la poudre.

Il y a aussi celle d'un homme représenté debout, dans un champ de cactus sauvages, souriant et portant un filet à papillons sur l'épaule. Et en vrac : un archer vêtu de rouge, un motard, un nain porteur de deux haches de bataille, un grand robot aux formes élancées, un vaisseau spatial survolant une planète inconnue...

Toutes ces illustrations laissent au lecteur une impression de puissance, de force même. Une seule exception à la règle, sur certaines NIACbibles on peut voir un aquarelle représentant un être vert, recroquevillé dans une robe noire, et auréolé d'une lumière rouge mouvante. Un sentiment de malaise traverse aussitôt le lecteur mais généralement la page est arrachée.

Des mystères d'une profondeur digne du NIAC (la profondeur du NIAC est profonde !!!) entoure ces gravures. Entre autres, on ne les trouve seulement que dans les NIACbibles de NIACland. Mais surtout il paraîtrait qu'il est possible de rentrer en communication avec les personnes représentées en se concentrant sur les images.

À noter que lors des procès, les gens doivent jurer sur la NIACbible

P'Ognon

Le P'Ognon (P'O) est l'unité monétaire ayant court à NIACland. Physiquement elle se présente sous la forme de billets métalliques ornées de portraits de Jésus2NIAC et où sont inscrits des axiomes telles que « la richesse du NIAC est riche » ou « l'impôt du NIAC est imposant. »

À la base, le P'Ognon fut inventé pour acheter des pizzas mais une utilité secondaire a rapidement été découverte par le génial Jésus2NIAC : payer des impôts.

Les P'Ognons sont comptés en mathématiques NIAC, on trouve donc des coupures de 2,3,850+ö P'O ou 13+π,1 589 P'O. Il en résulte qu'il vaut mieux avoir un doctorat en Mathématiques NIAC pour les utiliser correctement. De fait les clients font confiance aux commerçants pour ne pas se tromper, lesquels font eux-mêmes confiance aux clients. Peu importe, l'essentiel reste que la TVA soit reversée.

SataNIAC

Membre du SUDIMD, SataNIAC est un grand être cornu qui vit en Enfer. Ami (et rival) de DieuNIAC il s'occupe des âmes damnées, ce qui lui laisse pas mal de temps de loisir.

Si, conformément à sa nature, il lui arrive de jouer quelques mauvais tours à DieuNIAC, comme par exemple lui subtiliser son magnétoscope pour lui revendre ensuite, il n'en demeure pas moins NIAC par essence car il est là pour contribuer, à sa façon, à la gloire éternelle du NIAC (par exemple en organisant la fabuleuse Odyssée de Jésus2NIAC).

Il a à son service de nombreux démons, tels que BelzéNIAC, SYNOK ou GhorGhor.

Notez qu'il a la mauvaise habitude de toujours hurler et de lancer de grands rires caverneux qui mettent en péril les plafonds de l'Enfer.

Skynok Radio

Radio principale de la bande FM, Skynok Radio se distingue par son ton jeune, décalé et impertinent.

Synok alias Skynokman et sa bande de joyeux lurons (Jim et les autres) animent 24h/24h la station en répondant à des appels d'auditeurs, en faisant des blagues téléphoniques ou en usant de gags au niveau des racines de pâquerettes.

Entre deux interventions de l'équipe d'animateurs, la station diffuse essentiellement du DefractNoze mais aussi des singles de DefractNoze, des extraits de DefractNoze et des tubes de DefractNoze.

SUDIMD

Syndicat Unifié des Dieux Idoles et Mythes Divers. Syndicat auquel DieuNIAC appartient et qui contrôle la domination des entités divines sur leurs univers propres. Évidemment, DieuNIAC est le président du SUDIMD.

La Télévision

La télévision NIAClandaise est un fourmillement de chaînes de qualité offrant aux téléspectateurs un très large éventail de programmes en tout genre.

La majeure partie du temps d'antenne, toutes chaînes confondues, est constituée de séries cultes telles que le Pêcheur de Zan, NIACman© et Fumblin©, Bersersky et Linutch, L'Hôpital de la Forêt Vierge, SuperCastor, etc.

Une autre part importante est occupée par de nombreux jeux télévisés dans lesquels soit Jésus2NIAC vient remporter les gros lots soit des anonymes viennent gagner des gros lots pour des œuvres de bienfaisance (dont diverses fondations en faveur des personnes barbues et futur Maître du monde dans le besoin).

De façon plus culturelle, une dernière grande part est utilisée pour de nombreux programmes scientifiques sur les enclumes, pour des débats « pour ou contre, les ours sont-ils nos amis ? », pour des émissions culinaires parlant de l'art de préparer le sandwich au pain, et pour des talk-show avec Jésus2NIAC en invité.

Le quatrième tiers de l'antenne est occupée par de la publicité.

Le peu de temps restant (et pendant les heures creuses comme entre 3h06 et 3h08 du matin les 3ièmes vendredis du mois d'octobre des années bissextiles) est utilisé pour des choses plus futiles comme celles qui n'intéressent pas notre bien aimé Maître.

Parmi les chaînes les plus regardées, citons CNNIAC (anciennement ORTFNIAC) qui fut pendant longtemps la seule chaîne autorisée mais, depuis l'ouverture et malgré la forte concurrence, elle reste largement celle qui a la plus forte audience. On peut aussi citer NTV (NIAC Télévision), une chaîne orientée jeunes branchés et mères de familles nombreuses, spécialisée dans la diffusion de clips musicaux en tout genre.