Personnages

Cynthia, infirmière en chef à l'Hôpital de la Forêt Vierge

Cynthia est Infirmière en Chef à l'Hôpital de la Forêt Vierge, statut particulierement enviable car il lui donne le droit de ne pas être opérée à l'Hôpital de la Forêt Vierge en cas de maladie grave. De toutes façons, vu qu'elle cotoie les médecins à longueur de journés, elle préfèrerait crever que de se faire soigner par eux, ce qui, soit dit en passant, revient au même.

Cynthia est une fort belle femme. Après avoir été sacrée Miss NIACity© en 1 996, elle décide de ne pas faire partie des 98% de pauvres et entreprend des études d'infirmière à l'hôpital. Très vite remarquée pour ses aptitudes particulières (95-60-92) par le Médecin Chef en personne, elle obtient ses examens oraux avec mention et est exemptée d'écrits. Dès lors, elle se dévoue corps et âme (mais surtout corps) et travaille au coude à coude avec le Docteur De NIAC lui-même pour abréger la souffrance des patients.

Bien qu'elle ne comprenne pas toujours les méthodes des docteurs, elle fait de son mieux pour appliquer les principes contenus dans son manuel de la parfaite petite infirmière. Elle arrive à l'hôpital à 6 heures du matin et en part à 21 heures ; toujours dévouée, un peu cruche, riant comme une grue et passant une fois toutes les dix minutes dans les toilettes pour se repoudrer. Parfois, elle disparaît aussi dans un placard avec le Docteur De NIAC et ils parlent boulot (anatomie générale). Curieusement, les autres docteurs lui montrent moins d'affection que le Médecin Chef et semblent même l'éviter un peu, mais cela est peut-être du au fait que le Médecin Chef grogne quand on s'approche trop près d'elle.

Mitch

Mitch est un acteur de renom. Il fut évoqué pour la première fois dans le JODN#7 où il apparaît dans deux épisodes de NIAC compagny (diffusés à l'insu du rédacteur en chef). Par la suite, il fit des apparitions mémorables dans Bervely NIAC, dans le film zerozeronul et dans bien d'autres œuvres télévisuelles.

Mitch se distingue bien sûr par son charisme exceptionnel mais aussi par son pantalon rose... Non pas rose, bleu. Oui c'est ça, son pantalon bleu. Ce pantalon dont le bleu fascine. Quel bleu fascinant.

Mais... Pourquoi son pantalon est il si... bleu ?! POURQUOI ! POURQUOI ?!

Le Pêcheur de Zan

Personnage fictif inventé par Jésus2NIAC.

Il parodie allègrement le personnage du "Chevalier Blanc" (cf. Vous n'aurez pas l'alsace et la loraine) étant habillé d'un collant violet, d'un gilet mauve et d'un chapeau en feutre orange surmonté d'une plume rouge, de plus il arrive en dansant et en chantant accompagné de divers animaux, la plupart du temps déguisés en d'autres animaux.

Sa caractéristique principale reste qu'il "pêche" le Zan et que c'est sûrement ce détail qui lui donna son nom.

Il est apparu pour la première fois dans le JODN#28 dans un épisode de NIACman© et Fumblin© (ces derniers regardant un épisode du pêcheur). Dès les numéros suivants, son créateur cita plusieurs fois son nom sans pour autant le mettre en scène (on voit ici la grande subtilité du Maître pour faire habituer un nouveau personnage de façon quasi subliminale).

Mais c'est au JODN#31 que tout bascula, le sujet étant entièrement accordé à ce magnifique personnage, il se démocratisa alors et ainsi fut utilisé par les autres auteurs.

Professeur NIAC

Une rapide et très incomplète biographie du Professeur NIAC a été publiée dans le JODN#64 qui lui fut intégralement consacré. Le Professeur NIAC naquit à l'âge de zéro an en l'année 1 308 après JN dans l'aile est-sud-ouest-nord-nord du Musée du Nez.

Sa mère, Ulrike ProfNIAC, ne s'occupa que de le nourrir et le blanchir, lui laissant tout le loisir de devenir un véritable délinquant de la science. Déjà tout petit, il était doté d'une curiosité inégalable et de facultés exceptionnelles. La vieille maîtresse d'école, madame Waplubk, était la seule de tout NIACland, à l'époque, à enseigner ce qui pourrait s'apparenter à des sciences naturelles, bien qu'elle n'appliqua jamais de véritable démarche scientifique. Toutefois elle fut un moteur supplémentaire au développement intellectuel du jeune Professeur NIAC. De même que son éducatrice sexuelle, mais euh... bon enfin... passons rapidement sur cet épisode peu intéressant de sa longue vie, surtout qu'il n'a plus jamais pratiqué depuis.

Sa jeunesse fut parsemée de petites inventions amusantes comme le bocal en pâte à modeler qui conserve les cornichons au frais pendant trois heures. Une seule personne trouva cela intéressant à l'époque, et cela ne fit pas la gloire du jeune savant. Par contre cela servit de prétexte à ses petits camarades pour tester la résistance mécanique de ses côtes et de ses dents. Jeunesse ingrate qui, plus tard, bénéficierait de ses inventions sans lui en savoir gré. Un peu dégoûté par le comportement de ses semblables, le jeune Professeur NIAC profita d'un passage de MacLiner dans le multiplan vers la Terre pour s'y rendre avec lui, et dès lors fit de nombreux allers et retours entre NIACland et la Terre où les expériences semblaient mieux fonctionner qu'à NIACland. L'absence d'infrastructures scientifiques à NIACland au 14ème siècle n'a pas permis au Professeur NIAC de se faire reconnaître en tant que génie. Il a trop longtemps résidé à NIACopolis et dans d'autres zones dépourvues de BleyNIAC pour que ses expérimentations donnent des résultats cohérents. L'Histoire retiendra cette pathétique expérimentation d'engrais à betteraves qui eut pour seul résultat de faire fleurir sa barbe pendant près d'un mois et de passer trois ans dans les cachots du premier ministre (jaloux) du moment.

En revanche sur Terre la quantité de BleyNIAC est convenable et la MaNIAC pratiquement absente, ce qui n'empêcha pas ces crétins de terriens de rester ignorants pendant des milliers d'années avant le Professeur. C'est lui qui, par ses innovations successives sous des identités diverses, a inculqué la science aux hommes. Et oui car le Professeur NIAC, comme vous vous en doutez si vous savez compter avec les rudimentaires mathématiques terrestres, il a près de 700 ans. Et pourtant il a l'air d'un vieux bonhomme avec la barbe et tout. Je vous explique. Aussitôt après sa sortie de cachot, à l'âge de 63 ans, le Professeur NIAC se rendit au défilé annuel des armées de Jésus2NIAC, célébrant la fameuse victoire de Ruteufeubeu de 833 contre les taupes bouffeuses de radis. Le Professeur NIAC était agrippé aux balustrades, scandant le nom de son idole qui passait lentement sur un char trainé par une trentaine d'esclaves. C'est alors que son regard croisa celui du Maître de tous les NIACs et que son esprit fut éclairé par le NIACesprit, et dès lors il cessa de vieillir. D'aucun prétendent que DieuNIAC lui-même a décidé de faire du Professeur NIAC un héros du NIAC par l'intermédiaire de son fils unique et prodigue. D'ailleurs, les nombreux retours miraculeux à la vie du Professeur NIAC renforcent cette croyance. Bref, c'est ainsi que, durant cinq siècles, le Professeur NIAC s'acharna à développer la science humaine sous diverses identités dont voici une liste non exhaustive :

Thomas de Torquemada (1 420 - 1 498)

Bon d'accord, le Professeur NIAC s'est pas mal calmé, mais au début il prônait à fond l'expérimentation animale. Voyant que sur les bases du christianisme il pouvait obtenir facilement de la chair à vivisection, il fonda la Sainte Inquisition et profita de la croyance fanatique des souverains pour piocher à son gré des cobayes dans la masse populaire. Il inventa pour cela de nombreux outils un brin rustiques, mais somme toutes assez ingénieux : le chevalet, le pilori, la vierge de fer, etc. Finalement, il se lassa de l'étude de l'anatomie humaine et se tourna vers la pétanque.

Galilée (1 564 - 1 642)

Pendant un concours de pétanque, il découvrit certaines lois de la chute des corps. Dès que sa renommée grandit, il prit la grosse tête et pensa pouvoir NIACévangeliser les terriens à sa façon, en louant DieuNIAC à tout va. Sa conception d'un dieu unique mangeant des chips et se prélassant devant Beverley NIAC ne plut pas aux représentants de la religion du moment, pourtant de forte inspiration NIAC, mais ayant perdu ses saintes NIACracines, et il passa quelques temps sur la table de torture qu'il avait lui-même inventée. Finalement il finit par céder et partit d'Italie pour se refaire une identité.

Isaac Newton (1 642 - 1 727)

Alors là on peut dire qu'il était tombé sur la tête, le Professeur NIAC. Déjà il avait rasé sa barbe pour faire plus jeune. Ensuite il est allé nous pondre une théorie farfelue sur des lunes qui tombent sur la Terre comme des pommes avec même pas des poulies pour les tenir en l'air. Enfin bref, c'est un bol monstrueux mais ça marche. Bon, dans la foulée il se met sérieusement aux mathématiques, s'engueule avec Leibniz et découvre les aléas de l'édition d'ouvrages scientifiques. Pour résoudre ce problème il discutera avec Jésus2NIAC, qui vient de le prendre à son service, de la nécessité de fonder NIACéditions©. Mais en fait c'est une idée du Maître, bien sûr. Il finira par faire mumuse avec diverses substances hallucinogènes sous couvert d'alchimie. On en fait des conneries quand on fait semblant d'être jeune...

Benjamin Franklin (1 706 - 1 790)

De plus en plus pressé par le temps et assoiffé de savoir, le Professeur NIAC finit par faire se recouvrir ses supposées dates de naissance et de mort. Enfin, c'était le début de la théorie du "désordre aléatoire" inspirée par l'observation du Héros du NIAC Manu. Bref, là, il a décidé d'aller expérimenter chez les texans d'en face, parce qu'en Europe il commence à être connu. Il s'installe à Philadelphie et cette nouvelle vie lui fait un peu freiner ses ardeurs scientifiques. Il se découvre tout plein de passions comme l'imprimerie (oui il est à fond dedans depuis quelques décennies), l'économie, la musique... et il en parle à Jésus2NIAC qui lui demande poliment si ça peut lui faire gagner du P'Ognon. Le Professeur NIAC répond que oui justement mais il n'a pas le temps de terminer sa phrase à cause que la pub elle vient de commencer et Jésus2NIAC devient subitement très occupé. Dégoûté, le Professeur NIAC retourne sur Terre, se remet à la physique en ronchonnant, expérimente l'électricité statique sur la rampe en cuivre de son escalier, prend une méchante décharge qui le rend un peu gâteux, fabrique un cerf-volant pour rigoler, court avec un jour d'orage, se prend la décharge de sa vie et envoie chier la physique.

Louis Pasteur (1 822 - 1 895)

Le Professeur NIAC en a marre des sciences dures et revient à ses premieres amours avec la médecine et la biologie, mais cette fois il n'a plus trop le droit de faire écarteler des gens pour mesurer la résistance des tendons, alors il cultive des petites bactéries dans une boite ronde. Et puis un jour il se sent nostalgique, il commence à taillader un de ses assistants avec un cutter plein de bactéries, mais le bougre s'en sort, et même qu'il survit à une grosse épidémie de choléra. Alors là c'est encore la consécration, il est élevé en sauveur du Monde et il reçoit plein de récompenses et il est content. Il est surtout content car à NIACland aussi on commence à s'intéresser à ses trouvailles. En effet, un de ses assistants a découvert en 1 876 que la partie sud de NIACland est plus propice à l'expérimentation scientifique (il faudra quand même 120 ans de plus pour que le Professeur NIAC appelle ça la BleyNIAC) et Jésus2NIAC craint que la technologie terrienne ne devienne prédominante. Faut pas déconner, la Terre c'est bien en vacances mais faudrait pas non plus que les autochtones nous prennent pour des cons.

Robert Oppenheimer (1 904 - 1 967)

Après des années de contributions à la biologie et à la médecine, le Professeur NIAC n'y tient plus et se remet à la physique, surtout qu'une amie à lui a mis en évidence la radioactivité de certains corps genre le Radium et le Polonium et que ça lui plaît bien parce que son esprit supérieurement intelligent a déjà entrevu les immenses possibilités de ces rayonnements. De 1 942 à 1 945, à Los Alamos aux États-Unis, tandis que Jésus2NIAC éponge la catastrophique inondation dans sa salle de bains, le Professeur NIAC tente de mettre un terme au plus affreux conflit que la Terre ait jamais connu. Enfin, il cherche aussi à tester l'effet du plutonium à haute pression sur la mortalité infantile au Japon. Après cet incroyable succès, Jésus2NIAC le rappelle à NIACopolis pour lui confier les rênes de la science NIAClandaise en appuyant principalement sur les applications NIACléaires.

On notera donc trois points importants (enfin je dis 3 mais je les ai pas comptés, c'est pour faire style). D'abord, le Professeur NIAC devient un Héros du NIAC en 1 372. Il conservera donc son apparence d'homme de 63 ans éternellement. Les autres Héros du NIAC ne seront pas au courant avant que le Professeur NIAC ne s'impose au grand public dans la Saga de Le Nalf, célèbre fragment des NIACzécritures. Avant cela, ils le voyaient s'affairer d'un œil distrait. Deuxième point important, c'est le Professeur NIAC qui a apporté la science aux hommes, si l'on exclut bien sûr les pathétiques avancées de l'antiquité grecque. Enfin le Professeur NIAC devient un membre du gouvernement en 1 948 lorsqu'il prend la direction de la science NIAClandaise, avec le succès qu'on connaît (des trous partout). En conclusion, ça fait bien trois. Je suis trop fort.

La manière d'être du Professeur NIAC est assez simple. Il ne s'intéresse qu'à la science fondamentale sans se soucier des répercussions matérielles ou humaines. Il est tout le temps en action, apparaît, disparaît, et n'est jamais très loin quand on a besoin de ses services. Il a une forte tendance à faire du zèle et à radoter, ce qui fait de lui un des personnages les plus somnifères après Chacal.