NIACologie

Axiomatique

L'axiomatique du NIAC est un procédé très courant et très ancien. Il remonte à la nuit des temps, lorsque l'essence même du NIAC prenait prudemment forme par la bouche et les doigts de Jésus2NIAC. Elle consiste à associer un nom avec l'adjectif correspondant et faire suivre le tout des trois points d'exclamation réglementaires.

Cet exercice peut devenir périlleux pour certains axiomes dont l'adjectif exact n'est pas évident. De longues et passionantes discussions ont eu lieu afin de déterminer l'axiome parfait à associer à un nom (la décision finale de Jésus2NIAC faisant loi). Les 23 axiomes suivant sont historiquement les 23 axiomes officiels du NIAC :

• La force du NIAC est forte !!!
• L'agilité du NIAC est agile !!!
• La puissance du NIAC est puissante !!!
• La dextérité du NIAC est dextre !!!
• L'intelligence du NIAC est intelligente !!!
• L'instinct du NIAC est instinctif !!!
• La sagesse du NIAC est sage !!!
• Le charisme du NIAC est charismatique !!!
• La beauté du NIAC est belle !!!
• La précision du NIAC est précise !!!
• L'intuition du NIAC est intuitive !!!
• L'endurance du NIAC est endurante !!!
• La hauteur du NIAC est haute !!!
• La grandeur du NIAC est grande !!!
• La richesse du NIAC est riche !!!
• La chaleur du NIAC est chaude !!!
• La subtilité du NIAC est subtile !!!
• La folie du NIAC est folle !!!
• La lourdeur du NIAC est lourde !!!
• La permanence du NIAC est permanente !!!
• Le bruit du NIAC est bruyant !!!
• Le nez du NIAC est nasal !!!
• Le pouvoir du NIAC est... heu... pouvoireux !!!

Un problème enfin résolu

Les plus jeunes d'entre vous ne s'en souviennent évidemment pas, mais tous en ont entendu parler. Un problème se posa lorsque l'on voulut mettre en forme le dernier des 23 axiomes du NIAC pour qualifier le Pouvoir du NIAC. On serait en effet tenté d'employer le terme « puissant » et ainsi dire « Le Pouvoir du NIAC est Puissant !!! » mais ce serait commettre une énorme erreur de NIACisation orthoNIACphique car c'est la « puissance » du NIAC qui est puissante. Les disciples allèrent alors demander la solution au Maître qui dans sa grande magnanimité et avec la sagesse qui lui est propre, conclut que le « Pouvoir du NIAC est Pouvoireux !!! ». Certains ethnologues contemporains y voient un embryon de ce qui plus tard se manifestera chez le Maître comme une obsession pour les mots dérivés de "pouvoir", comme "pouvoir", "pouvoir" ou encore "poireau".

Des fouilles récentes effectuées en milieu subéquatorial montrent que les papous avaient trouvé la réponse bien avant nous (ce qui en outre révolutionne les connaissances sur la fidélité des papous au NIAC). Dans un dialecte archaïque de la langue des papous de Papouasie Septentrionale, on dit comme chacun sait « fru pløpøuarføuas kra pløpøfløup !!! ». La racine "plopo" est très proche de certains autres dialectes de NIACland et signifie "pouvoir", et pour la petite histoire, a donné son nom à la Papouasie, après quelques dérivations bien évidemment.

Ce qui est étonnant toutefois, c'est qu'une erreur de traduction de l'écriture Papou a conduit à transcrire cette expression en : « fru plopouarfouas cra Plotoflou » ce qui n'a manifestement pas la même signification et a induit des générations de scientifiques en erreur ! Car la racine "ploto" signifie « jouer au docteur avec les infirmières » et d'ailleurs ce terme a été introduit dans la langue Papoue depuis quelques années seulement, après la construction de l'Hopital dans le nord de la région.

Mais la nouvelle traduction ne laisse plus de doute ! Le Pouvoir du NIAC est Potent ! Oui, comme DieuNIAC qui est omnipotent ! Une page est tournée, mais cette découverte a ouvert la voie à de nouvelles questions existentielles, par exemple comment conclure l'affirmation suivante : « le Poireau du NIAC est... ? »

Les nouveaux axiomes

Chaque année, le Maître organise un Tournoi Annuel Des Axiomes (TADA) et récompense les trouvailles les plus originales. Le 25 octobre 2 002, les résultats de l'édition 2 002 sont publiés dans le JODN #71. Ces résultats sont particuliers car pour la première fois des catégories d'axiomes ont été créées. Le tenant du titre d'une catégorie remet son titre en jeu l'année suivante.

Dans la catégorie mot unique, avec « le fin du NIAC est fin et la fin du NIAC est finale », ZeYom conserve toujours son titre avec une assez grance facilité.

Dans la catégorie double mots, Tout est l'actuel tenant du titre avec son « le moyen âge du NIAC est médiéval et le moyen âge du NIAC est moyennement âgé ».

Dans la catégorie proverbe, le « nez qui roule n'amasse pas d'impôts » de ZeYom a reçu les félicitations du jury car il est original, mais il a aussi reçu les coups de fouet du jury car il ne répond pas aux critères drastiques demandés pour être qualifié d'Axiome.

Évolution Narrative du NIAC

Du microbe naquit l'amibe, de l'amibe naquit la larve unicellulaire, de la larve unicellulaire naquit l'oursin, de l'oursin naquit le singe, du singe naquit le pauvre, du pauvre naquit l'Apprenti-Rookie, de l'AR naquit le rookie, du rookie naquit le NIAC. Et le Maître naquit de la seule volonté de DieuNIAC parce qu'il n'a pas besoin d'une amibe ou d'une larve pour ça, le Maître !

Cette « évolution des espèces » émerveilla (ou pas) les terriens après que le Professeur NIAC soit venu sur Terre pour leur dire ces inepties... Mais il y a une évolution bien plus intéressante (enfin je crois) ! Je parle bien sûr de celle de l'évolution Narrative du NIAC, dont je vais de ce pas vous conter l'histoire.

Théorie de l'évolution ProfNIACienne.

Dans les temps ancestraux furent écrites les NIACz'écritures, encore nommées « textes CRITiens » (ou vachement plus rarement, genre jamais, "textum habilis érectus"). Les datations au carbone π des ossements de textum habilis érectus nous permettent de situer ces textes entre 90 et 95 après JN, à deux mois et trois ans près. Les textum habilis érectus (disons "thé" parce que hein) vivaient heureux et se multipliaient à une vitesse stupéfiante grâce à des auteurs nombreux et inspirés.

Mais très vite, une autre forme évoluée de textes fit son apparition : les JODN (ou « textum sapionze » pour certains scientifiques, dont profNIAC et un pote à lui, DarwiNIAC). Les textum sapionze dominèrent le NIAC pendant une bonne grosse décennie, mais les thés n'avaient pas pour autant disparu. Les textum sapionze et les thés vivaient en bons voisins. Cependant, l'évolution n'avait pas dit son dernier mot.

En effet, vers le début du troisième millénaire après JN, deux branches évolutives apparurent : les articles (ou « textum habilis ednium sapionze encyclopedum » ; thèse), et les romans-photos ! Encore nommés (par personne) les textum romum imagum sapionze (tris), les romans-photos ont généralement des gestations difficiles, sauf le premier. Il en naît un tous les ans NIACs, à peu près (soit un tous les 10 à 20 mois terriens), alors que leurs ancêtres naissaient au rythme de un tous les mois NIACs (pour les textum sapionze) et un tous les jours NIACs (pour les thés, dans les temps ancestraux).

Quant aux textum habilis ednium sapionze encyclopedum, l'autre branche évolutive tout ça, en ce moment, ils prolifèrent ! Notons simplement, pour donner un exemple, que le texte que vous lisez actuellement, est un these... étonnant, non ?

Anticipation

La théorie de l'évolution ProfNIACienne nous permet d'imaginer ce que pourrait nous réserver le futur. Quelle sera la prochaine étape après les thés, les textum sapionze, les thèses et les tris ? Quels mutants, quels X-Texts verront le jour ?

D'aucuns affirment que l'étape suivante pourrait être le roman-photo animé ! Un nom scientifique lui est même dores et déjà réservé: le fortextum imanimatum liparlum mersimasterum.

Il s'agirait, selon la théorie, de romans-photos où les photos seraient animées ! Cela parait incroyable, peut-être visionnaire, mais seul l'avenir peut nous dire si cette théorie se vérifiera. Or, on ne peut pas lui poser la question, à l'avenir, puisqu'il n'est pas encore né. C'est bien dommage d'ailleurs, car je suis impatient de savoir, moi...

Les générations du NIAC

Les NIAC ont de tous temps été officieusement classés dans des "générations", terme désignant une période temporelle durant laquelle plusieurs profanes ont intégré le NIAC en tant que membres actifs.

Ce classement est désormais officiel. Les premiers NIAC furent tous recrutés au CRIT, le légendaire lieu de pèlerinage terrestre où Jésus2NIAC proféra la bonne parole 2 000 ans après son premier fiasco. Enfin je me suis mal exprimé, ce ne sera pas un nouveau fiasco, hein, puisque vous allez devenir Maître du Monde cette fois. Mais à qui je parle moi ? Bon, reprenons. Jusqu'à la fin de la troisième génération, les NIACs étaient majoritairement issus du CRIT.

Dans la liste suivante, les NIACs ayant participé de façon assez conséquente à des textes (donc, hors interventions occasionnelles) sont marqués "auteur".

Première génération (1 993)

• Jésus2NIAC : auteur de grand talent mais aussi entre autre Maître, chef et grand coordinateur suprême
• Manu : auteur [en préretraite aléatoire]
• Féral : [en retraite]
• SPMALBFEPMCDN: [en retraite]
• Lobip : correctrice [en retraite partielle]
• Coyote : [en retraite]
• Aries : auteur (occasionnel) [en retraite]
• Myself : [en retraite]
• Frico : [en retraite]
• Anaha : [en retraite]
• Sartre : [en retraite]

Deuxième génération (1 994)

• Le Paldamel : [en retraite]
• Le Nalf : [en retraite]
• Professeur NIAC : [en retraite]

Troisième génération (1 995, 1 996)

• Le Berserker : auteur [en retraite]
• The Liner : auteur
• Dastar : auteur et traître [en retraite]
• SYNOK : auteur (occasionnel) [en retraite]
• Thierry : auteur [en retraite]
• Florent : [en retraite]

Quatrième génération (1 997, 1 998)

• Tout : auteur
• Aptase : auteur [en retraite]
• Neko7 : lecteur [plutôt ailleurs]

Cinquième génération (2 000, 2 001)

• Drealmer : auteur [pas franchement là]
• Zeyom : auteur

Sixième génération (2 003 et plus)

À venir...

L'Histoire de NIACland

L'EDN pousse à un effort de rationalisation, mais en tentant de décrire l'état actuel du monde et de ses connaissances, on peut se demander ce qu'il y avait avant. Bref, quelle est l'histoire de NIACland ?

Voila, le grand mot est lancé : Histoire. Dans la plupart des univers, réels ou imaginaires, une constante semble se dégager : il y a systématiquement la manie de faire reposer le Présent sur un Passé. Un univers moderne possède son moyen âge et son antiquité. Et un monde futuriste possède son époque moderne.

Le présent du NIAC est présent !!!

L'Univers du NIAC se définit à la base, sur des légendes et uniquement des légendes. Comme c'est un Univers multiple qui possède en même temps les grandes périodes historiques des divers mondes (passé, présent et futur) NIACland n'a besoin ni de passé ni d'histoire. La seule Histoire réelle de NIACland est celle que l'on veut bien lui donner (où la variable 'on' désigne Jésus2NIAC).

Éventuellement il s'y est passé des choses avant d'autres. Mais ce n'est ni du Passé ni de l'Histoire, bien que des faits historiques tels que ceux décrits dans Aries.gen se soient produits, mais il s'agit d'exceptions qui confirment l'absence de règle.

Il est également probable qu'il se passe des choses ensuite mais ce n'est pas pour autant un Futur ou un Avenir, le seul Futur du NIAC est la totale domination du multivers par notre bien aimé Maître et l'ApocaNIAC tel qu'annoncé par les prophéties.

NIACland est donc dans une sorte de présent perpétuel ou plutôt un présent à plusieurs dimensions (dont certaines enroulées sur elles-mêmes).

Les légendes du NIAC sont légendaires !!!

Qu'en est-il des textes historiques, par exemple ceux relatifs aux génèses des personnages et la majorité des textes CRITiens ?

Les textes anciens ne définissaient rien de précis, seulement des idées ou des détails, par exemple Jésus2NIAC utiliserait parfois un crocodile albinos pour se déplacer. Mais le monde ou les gens n'ont jamais étés définis. Généralement tout se passait dans des parodies d'univers (médiéval/fantastique, contemporain, futuristes voire apocalyptique) ni vraiment sur terre (ou une terre parallèle), ni vraiment ailleurs non plus (ou alors un ailleurs perpendiculaire).

Pour pouvoir appréhender ces textes-là, il faut partir du principe que les œuvres que l'on a devant nous sont des textes anciens dont il est difficile de savoir s'il s'agit de faits ou de légendes et dont les multiples traductions et recopies en ont altéré le sens. N'oublions pas qu'en ces temps reculés, les scribes n'utilisaient mêmes pas les codages ISO-Latin1 ou Unicode. Tenter simplement de lire un texte mathématique est à s'arracher les cheveux, les idéogrammes utilisés sont tout bonnement incompréhensibles pour le commun des mortels.

Les textes plus récents qui sont basés sur une idée plus réelle du monde (NIACland est une planète, telle ville est à tel endroit, etc.) n'ont pas ce problème de valeur historique soumis à caution. Il est souvent possible de prendre les faits décrits tels quels. En fait non, c'est faux. Il faudrait ne jamais faire de quelque chose une réalité. Les textes racontent rarement l'état objectif du monde de NIACland mais cette réalité est présente indirectement. Fictions, films, les environnements sont plusieurs fois récursifs entre-eux (NIACman regarde un épisode de SuperCastor qui va à l'Hôpital de la Foret vierge qui est en fait une série mais où les gens vont se faire soigner).

Bref, rien n'est vrai, figé, clair. Le NIAC est incohérent et il est inutile de le nier. On n'a pas à faire à la même chose qu'un Disque Monde ou à un autre univers fantastique. Car tous ces autres univers tentent d'être cohérents.

Le NIAC ne tente rien, le NIAC est. Et ça lui suffit. La logique a montré que de l'incohérence on pouvait déduire n'importe quoi. Le NIAC doit avoir ce pouvoir.

Sans compter que comme tout ce qui caractérise le NIAC, tout ce qui a été fait peut être défait. Un simple décret du Jésus2NIAC et on rase NIACity©, range la BleyNIAC dans des containers (les rouge et bleu avec le logo "danger, technologie" dessus) et on fait pousser des poireaux à la place.

Le langage Papou

Le langage Papou littéraire est la base commune de tous les dialectes papous et sert de référence en raison de la grande rigueur de sa grammaire.

Cette forme du Papou n'est pas réservée qu'à l'écriture mais elle est parlée dans une large partie nord-est de la Papouasie Septentrionale à l'exception de quelques tribus isolées. Au sud et à l'ouest, cette langue n'est pas du tout employée, au profit de dialectes locaux relativement proches. Tous les papous de Papouasie Septentrionale peuvent se comprendre en prêtant bien l'oreille. En revanche la Papouasie Scandinave, située complètement à l'ouest de la Forêt Vierge, n'a pas beaucoup de rapports avec l'autre Papouasie. Son langage est très différent, bien qu'il soit possible de trouver de nombreuses racines communes. Néanmoins, sans vouloir négliger l'importance de la Papouasie Scandinave (région très riche en fruits, en loutres fauvettes et en roches radioactives), c'est le nord-est de la Papouasie Septentrionale qui a le plus de rapports avec NIACland, et c'est donc son langage qui nous est le mieux connu.

La langue Papoue est une langue plutôt gutturale et sans grande finesse. À nos oreilles habituées au doux langage NIAC, elle peut sembler un brin ridicule, mais les papous s'en contrefoutent. Pouvoir parler ne leur sert pas à discourir de la réalité tangible de l'univers, de la survie de l'âme après un passage dans la fosse aux castors ou de la consonance poétique d'un nid de cloportes éclosant au matin dans le frigo de MacLiner. Ce qu'ils veulent c'est pouvoir expliquer aux autres qu'il y a plein de bananes pas très loin d'ici, que c'est parfait pour accompagner l'explorateur qui a été choppé hier et que le chef va être houlou houlou content. Et pour cela, leur langue est parfaitement adaptée. Les règles de base sont simplifiées, il n'y a pas de pronoms et pas de verbes. Tout est basé sur un unique principe : un objet agit d'une certaine manière sur un autre. La complexité vient lorsque l'on décide d'apporter des précisions et les phrases peuvent très vite devenir de vrais casse-têtes. Moult aventuriers ont péri en tentant de trouver la clé de ce langage dont les papous gardaient très jalousement le secret jusqu'à une époque récente. Et puis Jésus2NIAC est allé faire un discours là-bas et il a pu enregistrer tout un tas de réponses plus ou moins amicales. Ses enregistrements ont servi de base à l'étude du langage. Louons la gloire du Seigneur et son Courage qui est Courageux !!! Bref, en Papou, on dit :

• Jésus2NIAC pla roulpoub = le chapeau de Jésus2NIAC

'pla' marque la possession, tandis que 'roulpoub' désigne le chapeau. Jésus2NIAC reste Jésus2NIAC, encore que parfois on le nomme affectueusement 'kro Jésus2NIAC bloguk fouitch toulpok bakolag' (le Jésus2NIAC qui s'éloigne rapidement de la sarbacane). Les actions sont exprimées par des préfixes tels que kra- (l'objet qui agit) et chpou- (l'objet qui subit l'action).

• Jésus2NIAC pla krachpok MacLiner = la main (chpok) de Jésus2NIAC qui agit (suffixe kra- devant la main) sur MacLiner (que l'on aurait pu alourdir du préfixe chpou- mais cela aurait été redondant et légèrement disgracieux).

Ce sont là les bases du Papou, et elles ne permettent pas d'appréhender toute la magnifique profondeur de cette langue plusieurs fois millénaire. Mais cela peut au moins vous permettre de commercer en pleine forêt tropicale :

• kouk hikouk pla krachpok garf pla chpouboklorg houchpout = puis-je prendre ce fruit ?

Toutefois une grande vigilance est de rigueur car un mot mal prononcé pourrait avoir des conséquences fâcheuses :

• kouk hikouk pla krachpok kreustup pla chpouboklorg houchpout = puis-je prendre la fille du roi ? (ou le fils, en fonction de vos préférences)

Un traité complet de langage papou est en cours de rédaction.

MétaNIACologie

La MétaNIACologie est comme son nom l'indique l'étude des principes, des moyens et des limites de la NIACologie. C'est un courant NIAC scientifique récent qui revendique son droit plein et entier de faire partie de la NIACologie elle-même.

De ce fait la MétaNIACologie est récursivement incluse. Ce qui revient à dire plus simplement que la MétaMétaNIACologie n'existe que virtuellement étant donné qu'elle est confondue avec la MétaNIACologie. Vous perdez un point de SAN.

Dans ce petit traité pratique, nous parlerons donc de la NIACologie en tant que telle mais en aucune façon nous ne nous adonnerons à la pratique de cette science passionnante.

Qu'est ce que la NIACologie ?

La NIACologie est également un mouvement récent dont les premiers résultats officiels furent publiés dans l'Encyclopédie Du NIAC (ou EDN). Elle a pour but de répertorier, classer, vérifier, recouper, hiérarchiser les différentes œuvres du NIAC et en particulier les textes qui représentent à eux tout seuls 99,9 999 998 % environ de l'œuvre du NIAC.

Elle tente aussi dans ses mouvements les plus modernes de rendre plus ou moins cohérent l'univers du NIAC. Tâche impossible disent la plupart des NIACs en riant et en montrant les NIACologues modernes du doigt.

La première tâche de la NIACologie est celle qui consiste juste à répertorier l'œuvre du NIAC. C'est un travail harassant et difficile, c'est pour cela que peu de personnes sont suffisamment courageuses pour une telle entreprise. Malgré tout, les gens qui sont spécialisés dans cette partie de la NIACologie sont appelés NIACologistes. Pour l'instant, la seule personne qui mérite ce titre est Neko7, lecteur officiel du NIAC et grand archiveur papier.

Il faut savoir que les NIACologues sont peu nombreux et les NIACologues modernes le sont encore moins.

La NIACologie moderne.

Rendre l'univers cohérent est quelque chose de compliqué. Pour cela il faut utiliser des logiques suffisamment puissantes pour pouvoir gérer le maximum de données NIAC. Or les seuls outils assez forts pour être utilisés sur le NIAC doivent être NIACs eux-mêmes et ceci pour la simple et bonne raison que la force du NIAC est forte !!! Ces outils étant NIACs doivent donc être étudiés par la NIACologie. Nous sommes dans une deuxième récursivité infinie, vous perdez un autre point de SAN.

Les NIACologues modernes pensent tout de même qu'il est impossible de rendre cohérent l'univers du NIAC. En effet il existe plusieurs points suffisants pour s'en convaincre :

• Plusieurs auteurs ont contribué au NIAC et le plus souvent avec une concertation minimale.
• Ajout d'éléments dans l'univers au cas par cas et selon les besoins, par exemple NIACity© qui ne fut créée que parce que Jésus2NIAC avait besoin d'une ville moderne pour NIACman©.
• Le NIAC n'a de lui-même jamais cherché à être cohérent. Certaines personnes ont tenté (Le Berserker dans les Princes de NIACland) ou tentent encore (Tout dans ses différentes publications NIACologiques ou dans MIN) d'essayer de rendre cohérent le monde (mais quelle idée ?).
• L'une des définitions du NIAC est "L'ensemble de ce qui existe privé de ce qui est intelligent" et un truc avec une telle définition ne peut décemment pas être cohérent.
• La loi de Gödel qui dit en gros que quand un truc est complet, il ne peut être cohérent (et inversement).
• Perdez un point de SAN (pour le plaisir).
• D'autres trucs aussi.
• Une fois j'ai vu un ours.

Dans ces conditions, pourquoi alors chercher à rendre cohérent l'univers du NIAC si ce n'est pas possible ? La réponse est toute simple : les NIACologues modernes ne veulent pas la cohérence totale mais veulent en réalité extraire des lois universelles du NIAC qui s'appliqueraient donc sur la majeure partie des œuvres du NIAC.

La première loi de ce type fut la théorie de la Dualité NIAC qui est une théorie un peu bancale mais, qui faute de mieux marche bien.

Les limites de la NIACologie moderne.

La NIACologie moderne ne s'intéresse qu'à l'univers du NIAC à l'instant présent. C'est-à-dire à l'ensemble de l'œuvre dans sa globalité.

Elle ne s'intéresse donc pas à l'Histoire (avec un grand H) de la construction de l'univers du NIAC. Bien que, dans de très rares occasions, elle soit obligée d'expliquer par cette Histoire l'incohérence de certains faits à un modèle donné. Par exemple l'utilisation de NIACopolis comme ville moderne tout simplement parce que quand le texte fut écrit, NIACity© n'existait pas encore.

S'intéresser à l'univers dans sa globalité pose aussi d'autres problèmes car cet univers est immense et je ne pense pas qu'il existe quelqu'un qui connaisse tout l'univers dans ses moindres détails. Nous entrons ici dans les concepts de connaissance répartie et vous perdez un point de SAN parce que ce n'est pas évident comme concept.

Le dernier problème est que les seuls gens capables de s'intéresser à la NIACologie moderne sont des NIACs et ont donc vécu une partie de son Histoire. Or c'est très difficile de réfléchir à quelque chose de façon globale quand on a le nez dedans ! Et DieuNIAC sait que le nez du NIAC est nasal !!! Essayez de vous en convaincre et perdez un point de SAN pour la peine.

Devenir NIACologue.

Si vous lisez ce chapitre de plein gré, vous perdez automatiquement deux points de SAN.

Donc vous voulez devenir NIACologue. C'est très simple, il vous suffit de choisir une notion récurrente dans l'œuvre du NIAC, d'étudier attentivement les œuvres où elle apparaît et d'en faire un petit résumé. Vous pouvez également rajouter des détails si c'est nécessaire. Puis vous envoyez ça à Tout ou au Maître qui se feront un plaisir de le mettre dans la prochaine version de l'EDN.

Devenir NIACologue moderne. Le travail d'un NIACologue moderne est plus difficile. Dans un premier temps il faut choisir une notion mal définie, c'est-à-dire pas assez définie, avec des contradictions dans les textes ou juste une incohérence interne. Ensuite il faut développer des hypothèses et construire un modèle qui permet de mieux définir, virer les contradictions ou les incohérences. Pour finir, il faut passer au crible toute l'œuvre du NIAC et vérifier si le modèle s'applique bien sans ajouter de nouvelles incohérences. Ensuite vous en parlez avec les autres NIACs et si votre théorie passe avec succès le test de Linerification, c'est gagné.

Devenir NIACologue de combat. Les différents aspects de l'art martial NIACologique seront peut-être développés dans un prochain ouvrage.

Conclusion

La NIACologie c'est bien, mangez-en.

Le NIAC

Il peut paraître illusoire, inutile ou présomptueux d'oser consacrer quelques lignes au NIAC dans son ensemble. Nous sommes écrasés par son immensité et sa diversité. Néanmoins, l'intelligence de l'homme l'a conduit à inventer un très grand nombre de techniques qui lui permettent d'appréhender à la fois l'infiniment subtil et l'infiniment idiot.

D'après les dictionnaires (NIAChette page 2 658,85 661), le NIAC est l'ensemble de tout ce qui existe (l'univers) moins tout ce qui est intelligent. Dans sa perception immédiate, le NIAC se limite au seul environnement qui soit accessible à nos sens. La philosophie et la science ont cependant permis, et cela dès l'antiquité, de concevoir que le NIAC est considérablement plus grand (et plus fort) que ce que nous pouvons imaginer facilement.

Cependant, ce n'est guère qu'au début du XXe siècle que l'on a commencé à pouvoir réellement estimer la force du NIAC, et que l'on a pleinement réalisé l'immensité de la partie observable du NIAC. Il faudrait par exemple réunir π*log(ñ)/£ö pingouins pour réaliser seulement -58/cos(ñ) P'Ognon de bénéfice. Devant de telles valeurs, inconcevables pour l'esprit, le NIAC devient pour l'Homme un concept plutôt abstrait, qu'il ne peut se représenter mentalement que par un modèle extrêmement simplifié. Le NIAC lui apparaît alors comme un ensemble hiérarchisé, dont la plus grande entité est DieuNIAC lui-même. Celui-ci en liaison direct avec son fils Jésus2NIAC qui commande aux NIACs. Une ancienne légende révélerait l'existence d'entités bien plus puissante que DieuNIAC, connues sous le nom d' "Auteurs", mais leur existence est aussi peu probable que les fées, les Schtroumpfs ou les castors.

Le NIAC n'est ni immuable, ni même immobile comme on l'imaginait encore au début du XXe siècle : ses éléments constitutifs naissent et meurent, sont en mouvement parfois violent, voire explosif, et le NIAC tout entier est en expansion et en évolution.

Statuts des AR, Rookies et NIACs

Ceci représente les informations principales relatives aux différents niveaux d'activité dans le NIAC. Ce document est censé être aussi exhaustif que possible, mais ne saurait l'être parfaitement tant la nature du NIAC est floue et changeante. Dans les cas litigieux, les non-NIACs doivent s'adresser à un NIAC ou à Jésus2NIAC directement. Des débats peuvent entraîner des changements mineurs, mais dans tous les cas la décision finale de Jésus2NIAC fait loi et peut remettre en question certains points de ce document.

Concernant les Non-NIACs

Ce sont des algues unicellulaires. Ils n'ont pas été à la lumière du NIAC et n'ont aucune connaissances, ne serait-ce que superficielle, de la sagesse NIAC. Ô Jésus2NIAC notre prophète bien aimé, toi sans qui... Hum, bon modérons-nous pour éviter de passer pour une vulgaire secte. Reprenons. Les Non-NIACs doivent être propagandés, évangélisés, et répandus s'ils restent hermétiques au NIAC (pour le sens exact du terme "répandre", s'adresser à ARIES l'Expiateur). La NIACévangélisation est généralement pratiquée par la diffusion des NIACzécritures et du JODN, qui suffisent souvent à repérer les NIACpotentiels (ce sont ceux qui rient) car le JODN est drôle avec son humour dedans.

Concernant les Apprentis-Rookies

Le seul droit accordé à un Non-NIACs est de proposer sa candidature à l'apprentissage NIAC. Pour cela, il peut étudier le NIAC tout seul à travers les Saintes NIACzécritures mais il est préférable pour lui de se faire parrainer par un mentor.

Dans tous les cas, il doit le signaler sinon à l'ensemble des NIACs et Rookies, au moins à Jésus2NIAC. Il peut pour cela utiliser la NIACliste. Il faut bien qu'elle serve à autre-chose qu'à se balancer des baffes et des insultes en travers de la gueule. Le mentor est obligatoirement un NIAC, même pas un Rookie, paske la sagesse du NIAC est tellement sage qu'il faut être drôlement calé pour l'enseigner (et non, on n'a pas la grosse tête pourquoi ?). La vocation de l'Apprenti-Rookie est de se gaver de NIACulture, lire et relire avec une joie non dissimulée les textes du NIAC, l'histoire du NIAC et la culture NIAC. Il doit apprendre à vénérer le Maître Jésus2NIAC, à passer le polish sur sa Porsche (ensuite il passera à la Ferrari) et à déclamer avec des trémolos dans la voix « Vive Jésus2NIAC ! La Force du NIAC est Forte !!! ».

Voici les droits de l'Apprenti-Rookie:

• Lire les textes NIAC.
• Vénérer Jésus2NIAC.
• Apprendre et comprendre (à force de baffes) que Jésus2NIAC a toujours raison.
• Prendre des baffes (du maître en général).
• Se bastonner avec les autres Apprentis-Rookies.
• Écrire dans le Courrier des Lecteurs du JODN.

Le premier et le dernier point sont de loin les plus importants. Quoique le 2ème est assez important aussi, question de survie.

Maintenant, voici les devoirs de L'Apprenti-Rookie:

• Lire les textes NIAC.
• Vénérer Jésus2NIAC.
• Apprendre et comprendre (à force de baffes) que Jésus2NIAC a toujours raison.
• Prendre des baffes (du maître en général).
• Se bastonner avec les autres Apprentis-Rookies.
• Écrire dans le Courrier des Lecteurs du JODN.

Le premier et le dernier point sont toujours aussi importants.

Lorsque l'Apprenti-Rookie et son mentor (s'il en a un) décident que l'apprentissage est arrivé à son terme, ils demandent au Maître d'organiser une Session de Rookisation présidée par la Cour de Rookisation. Les NIAConnaissances de l'apprenti sont mises à l'épreuve sous la forme de 10 questions de difficulté croissante et de la rédaction d'un article sur un sujet imposé. Le jury, composé de NIACs, évalue les connaissances de l'Apprenti-Rookie et son NIACétat d'esprit. Finalement, Jésus2NIAC décide si l'Apprenti-Rookie acquiert le statut très envié de Rookie ou s'il doit reprendre ses études en NIACologie.

Il n'y a pas de période minimale ou maximale officielle d'apprentissage, mais il est évident que le NIAC ne s'apprend pas en une semaine et que le Maître n'acceptera pas de réunir la cour de Rookisation pour un apprenti qui d'évidence n'a pas la culture suffisante. Et alors là, j'aimerais pas être à la place du vulgaire Apprenti-Rookie qui a dérangé le Maître pendant un épisode inédit de Super Castor pour des prunes. De même, après un échec, la Cour de Rookisation ne peut se réunir aussitôt.

Concernant les Rookies

Ahaaa, alors comme ça on est un Rookie. C'est bien, parce que ça veut dire que vous faites partie intégrante du NIAC. Alors que les Apprentis-Rookies poirotent encore devant la porte, sur le paillasson, vous êtes dans le hall et pouvez bouffer dans la gamelle du chien. Vous n'avez plus besoin de mentor (et ne pouvez en avoir à ce stade) car vous avez prouvé que vous connaissez bien le NIAC et que votre esprit est NIACisifié (à force de propagande et de baffes). Et puis alors vous allez voir que question droits et devoirs, c'est très différent.

Voici les droits du Rookie:

• Lire les textes NIAC.
• Vénérer Jésus2NIAC.
• Se répéter encore (à force de baffes) que Jésus2NIAC a toujours raison.
• Prendre des baffes (du maître en général).
• Se bastonner avec les autres Rookies.
• Écrire des articles pour le JODN.
• Participer aux débats et décisions des NIACs concernant la politique extérieure, l'économie des oursins industriels en période d'inflation et plein d'autres choses super intéressantes.

Bon, disons que ce sont surtout les deux derniers points qui changent. Mais putain quel melon vous allez prendre quand vos amis et votre famille vont apprendre que vous écrivez dans le JODN !

Maintenant, voici les devoirs du Rookie:

• Lire les textes NIAC.
• Vénérer Jésus2NIAC.
• Se répéter encore (à force de baffes) que Jésus2NIAC a toujours raison.
• Prendre des baffes (du maître en général).
• Se bastonner avec les autres Rookies.
• Écrire des articles pour le JODN.

Eh ouais, c'est pas obligé de participer aux débats, parce que de toute façon c'est le Maître qui décide alors gagnez du temps et restez chez vous.

Le Rookie est un futur NIAC, il le sait, il bave et trépigne d'impatience en y pensant et je vous raconte pas la grosse tête qu'il a déjà alors imaginez le jour de son intronisation au rang de NIAC pur sucre. D'ailleurs parlons-en, du passage de Rookie à NIAC tout court. De temps à autre, quand son emploi du temps le permet, Jésus2NIAC réunit la Haute Cour de Dérookisation qui se charge d'évaluer le Rookie et de décider s'il devient un NIAC ou s'il reste temporairement Rookie. L'évaluation ne porte plus sur les connaissances comme lors de la Rookisation, mais sur les actions du Rookie dans le NIAC. De nombreux paramètres entrent en jeu: le Rookie a-t-il organisé des projets (JODN, programmes info, réunions), recruté des Apprentis-Rookies, écrit des n'articles drôles et super philosophiques, donné des super idées aux NIACs ou vénéré le Maître encore plus que les autres ? Cependant, la tradition veut que l'on accorde au Rookie le droit de rédiger un texte et un seul (qui sera peut-être agréé NIAC par Jésus2NIAC) de taille conséquente, qui peut être sa genèse, et qui pèsera un poids important lors de son passage en Haute Cour de Dérookisation. La durée moyenne de l'état de Rookie est d'un an. Si une séance de Dérookisation est organisée et qu'un Rookie estime être trop jeune pour avoir une quelconque chance, il peut choisir de ne pas se présenter. Et c'est stratégiquement bien joué parce que ça évite au Maître de le recaler, ça montre la grande humilité du Rookie, et Jésus2NIAC il aime bien ça, l'humilité, chez les autres.

Concernant les NIACs

Quoi ? Vous êtes déjà un NIAC ?!! Y a du piston dans l'air, ou alors vous êtes le neveu du cousin de la voisine de Jésus2NIAC. Bon, admettons. En tant que NIAC, vous n'avez plus rien à faire pour progresser et techniquement, avouons-le, vous êtes très fort, très cultivé et très motivé. Vous vous sentez mieux dans votre peau, vous prenez moins de baffes (sauf si votre pseudo est MacLiner) et vous avez le droit de faire tout ce qui vous passe par la tête, du moment que ça sert le NIAC et que c'est votre joie. Tout le monde dira que vos n'articles sont super drôles, vous pouvez écrire plein de textes pour le NIAC, entamer et gérer des textes multi-auteurs, avoir un, deux, dix, cinquante, cent padabidules et foutre des baffes aux Apprentis-Rookies et aux Rookies. Alors entre nous, ça valait pas le coup d'étudier, hein ?

La théorie de la Dualité NIAC

Cette théorie moderne sur l'essence du NIAC-monde se caractérise par une distinction de deux énergies NIAC, un peu comme la notion du Ying et du Yang ou celle du Bien et du Mal. Les dernières recherches en la matière sont d'ailleurs en passe de prouver que ces derniers concepts sont en réalité des plagiats par anticipation honteux de la théorie de la Dualité NIAC.

Les énergies NIAC

On les appelle aussi "fluides" ou "essences". Il s'agit de la MaNIAC et de la BleyNIAC. Toutes deux découvertes, identifiées et étudiées par le Professeur NIAC :

• La première, la MaNIAC, est de nature profondément changeante, magique, volatile et aléatoire. Ses manifestations concrètes sont souvent prodigieuses mais très difficiles à maîtriser. Plus la quantité de MaNIAC est élevée, plus la Magie est puissante.
• La seconde, connue sous le nom "Constante de BleyNIAC" (du nom du mec qui traînait à côté de la machine à café au moment où ProfNIAC a découvert cette constante) est plus stable, physique, constante et possède beaucoup plus d'inertie. Plus la Constante de BleyNIAC est élevée, plus les outils technologiques fonctionneront, ne seront pas sujets à des pannes étranges. Abusivement et par analogie avec la MaNIAC on appelle "quantité de BleyNIAC" ou simplement "BleyNIAC" la valeur de cette constante.

Ces énergies diamétralement opposées sont indépendantes, certains vont même jusqu'à dire qu'elles s'ignorent, qu'elles se méprisent mutuellement, voire qu'elles ne se disent même pas bonjour quand elles se croisent dans la rue. Il existe donc des lieux où la quantité de MaNIAC et de BleyNIAC sont toutes deux très élevées, on appelle ces endroits hyperNIAC. Dans de tels lieux la MaNIAC et la BleyNIAC, peut-être à cause de la surpopulation, semblent en guerre civile. Il en résulte alors des effets erratiques, imprévisibles et généralement en contradiction avec les théories de causalités déterministes. Il existe à l'opposé des lieux où la quantité de MaNIAC et de BleyNIAC sont ridiculement faibles. On les appelle endoNIAC et ils se caractérisent généralement par le fait qu'il ne s'y passe jamais rien. C'est généralement le genre de lieux que personne ne connaît, et où les rares gens qui y sont passés par hasard les ont totalement oubliés.

La MaNIAC et la BleyNIAC existent et fluctuent dans tout le Multivers. Les créatures douées d'intelligence arrivent généralement à se rendre compte plus ou moins de leurs existences et à les utiliser. Dans la plupart des cas, la MaNIAC est la première identifiée. Mais sa nature instable fait qu'elle ne peut être maîtrisée que par de rares personnes qui obtiennent vite des privilèges liés à leur nouveau statut. On les appelle magiciens, sorciers, shamans, devins... La BleyNIAC est plus lente, elle se répand doucement comme de la mélasse jusqu'à tout recouvrir. Sa nature stable fait qu'elle peut être utilisée par n'importe qui, même le dernier des abrutis. De cette façon, une valeur très faible de la constante de BleyNIAC peut servir pour faire fonctionner un engin mécanique rudimentaire.

La naissance d'un monde

Après avoir créé la terre comme brouillon, DieuNIAC créa NIACland. Mais il fit bien attention à ne pas commettre les mêmes erreurs. En particulier il a décidé qu'une moitié de la planète serait riche en MaNIAC mais pauvre en BleyNIAC et l'inverse pour l'autre partie. En effet, cela ajoute toujours des tas de problèmes aux populations locales quand on les mélange. La plupart des mortels ayant du mal à concevoir l'existence de deux énergies.

Sur NIACland il y a donc deux zones :

La première, de type médiéval fantastique, est le repère de créatures étranges comme les elfes, les nains, les gobs ou les dragons. La magie est présente et la technologie quasi inexistante. De toutes façons, les objets technologiques importés refuseraient purement et simplement de fonctionner. NIACopolis est la plus grande ville de cette zone mais il y en a d'autres comme Bureufeuteu ou Futeubeureu.

La seconde zone est celle où on trouve NIACity©, l'Hôpital de la Forêt Vierge et d'autres trucs inexplorés encore. Dans cette zone la magie est inexistante mais la technologie est à portée de tous.

Lieux particuliers

La frontière entre les zones n'est pas marquée au couteau. Suite à des modifications géologiques, à l'érosion et à tout un tas d'autres facteurs, des lieux particuliers se sont formés.

Il y a par exemple le mont SiNIACé, où la quantité de MaNIAC et de BleyNIAC sont si importantes que la montagne est devenue le point de jonction entre tous les feuillets du Multivers.

Un autre lieu important est le palais NIACopolis qui bien que se trouvant en plein milieu de la zone Médiévale Fantastique possède un fort niveau de BleyNIAC. Deux hypothèses furent développées pour expliquer le phénomène :

• certaines ailes du palais de NIACopolis ont été fabriquées à partir de pierres provenant du mont SiNIACé, ceci expliquant d'une part les phénomènes étranges qu'il s'y produit (téléportation des toilettes dans un marais par exemple) et d'autre part comment la télévision peut fonctionner dans le palais : le palais maintenant par lui-même la constante BleyNIAC à un bon niveau ;
• il est possible que la BleyNIAC était déjà là avant la construction du palais. En effet dans sa grande clairvoyance, Jésus2NIAC se serait rendu compte qu'un lieu destiné à l'érection du plus imposant monument jamais construit nécessitait des technologies plus évoluées qu'un coup de gourdin.

Un dernier important est le lac du NIAC doré, où la quantité des énergies est quasi nulle. Il n'y a donc aucun intérêt à y aller. De toutes façons, personne ne sait où c'est, alors...

Personnages particuliers

Certaines personnes font fi de cette notion d'énergie NIAC pour la simple et bonne raison qu'ils modifient de par leur seule présence la MaNIAC et la BleyNIAC. Ces personnes ont généralement une partie d'essence divine dans leur être. Citons par exemple Jésus2NIAC qui peux augmenter la MaNIAC en fonction de ses besoins, le plus souvent sans s'en rendre vraiment compte. Et Manu, qui de son coté à tendance à faire chuter la Constante de BleyNIAC.

D'autres personnes sont capables par contre de n'avoir besoin que de peu d'énergie NIAC pour être efficace. Comme le Berserker qui même dans un environnement médiéval fantastique avec une faible quantité de BleyNIAC peut sans trop de difficulté utiliser son lance roquette où piloter le Far Star.

Traité de fumblosophie

La fumblosophie (de fumble, le fumble, et de sophie, la sagesse) est l'étude, dans la sagesse, du fumble et de ses conséquences. Science très proche de la philosophie, la fumblosophie est essentielle dans l'univers du NIAC. En effet, le fumble est omniprésent dans cet univers, et seule la fumblosophie permet d'en expliquer sa présence pour la rendre, au choix, soit raisonnable et cohérente avec le reste de l'univers, soit, à l'inverse, l'illustration de la nature fondamentalement bordélique du NIAC, selon de quel point de vue on se place.

Beaucoup de NIACs sont fumblosophes sans même le savoir. Ce document est pour eux, pour les éclairer sur leur identité. Ce document est aussi là (et surtout, en fait) pour recueillir toutes les pistes d'études de la fumblosophie. Il a pour but d'être le plus complet possible dans le domaine de l'étude du fumble.

Dans ce traité de fumblosophie, nous verrons qu'il n'existe pas un, mais plusieurs types de fumble. Nous verrons ensuite que, de même, il n'existe pas une, mais plusieurs explications. Nous parlerons aussi des différentes écoles de pensée, chacune ayant leurs propres préférences entre les différentes hypothèses permettant d'expliquer le fumble.

Qu'est-ce que le fumble ?

Il y a deux grandes catégories de fumble, et une multitude de sous-catégories. Ces grandes catégories sont, d'une part, le fumble de personnage, et d'autre part le fumble d'auteur. De ces deux types de fumble, le fumble de personnage est le plus facile à expliquer. Le maître en la matière est le personnage de Manu, le demi-dieu du fumble. Ce fumble est lié à la fois à la malchance, à la bêtise, et à un échec critique aux dés. L'exemple typique de ce genre de fumble est la maladresse. Le personnage marche sur une peau de banane, chute dans les escaliers, ou tombe nez à nez avec une table de jardin.

Les fumblosophes s'intéressent rarement à ce type de fumble, puisque l'explication en est (sauf cas rare) toute trouvée. Mais il fallait signaler son existence, dans l'optique de rendre ce document le plus complet sur le thème du fumble. Un autre document porte(ra un jour) sur ce point précis, lisez-le donc pour plus de précisions.

Le fumble d'auteur est, par contre, source de discorde entre les fumblosophes. Il arrive surtout lors de textes multiauteurs (dans la suite du document, nous restreindrons l'étude aux textes multiauteurs uniquement). Lorsqu'un auteur fumble, il se fait rappeler à l'ordre par les fumblosophes. Parfois, l'auteur incriminé joue d'hypocrisie (certains disent d'honnêteté) et prétend que son fumble n'en est pas un. Sans le savoir, en disant cela, l'auteur devient un fumblosophe, car il tente d'expliquer son fumble. Il tente de prouver aux autres qu'il n'a pas fumblé, en donnant des raisons expliquant l'apparition de ce que les autres appellent un fumble. On appelle ça "défumbliser" un fumble.

Les fumbles sont le plus souvent involontaires, mais peuvent être volontaires, notamment quand les textes partent en vrille. Indépendamment de ce volontariat potentiel, on distingue plusieurs sous-catégories de fumble d'auteur. Il y a, parmi les principaux, le fumble d'ubiquité, le fumble de génération spontanée, le fumble de confusion auteur / personnage et personnage / personnage, le fumble anachronique, le fumble d'oubli, le fumble de retour temporel et le fumble de scénario. Commençons par les décrire, nous verrons plus loin comment les fumblosophes tentent de les défumbliser.

Le fumble d'ubiquité.

Ce fumble d'auteur arrive quand l'auteur place un personnage ou un objet dans un lieu où il est impossible qu'il se trouve, parce qu'il se trouve déjà ailleurs. Par exemple, un personnage (mettons Manu) est à la fois en train de jouer aux cartes avec ses amis et de chasser le lapin au lance-roquettes (cf l'odyssée de Jésus2NIAC). Un autre exemple d'ubiquité se trouve dans le texte TANPI. À un moment, Ze Yom disparaît dans un ordinateur. Il n'est plus dans la salle des ordinateurs, mais dans un sous-texte de TANPI. Cependant, quelques chapitres plus tard, un auteur (Tout) le remet en train de tapoter sur le clavier de son ordinateur. Le personnage est à la fois dans la salle d'ordinateur et dans le sous-texte. Fumble d'ubiquité. Notez que plus tard, dans le même texte, les fumbles d'ubiquité deviennent volontaires et nombreux.

Le fumble de génération spontanée.

Ce fumble est assez proche du précédent. Cette fois, l'auteur place un personnage ou un objet dans un lieu où il est impossible qu'il se trouve, parce qu'il ne s'y trouvait pas avant. Un auteur a décrit une salle, close, et a énuméré tous les personnages présents dans cette salle. Mais dans le chapitre d'après, le nouvel auteur introduit un personnage non déjà présent. Il vient de faire du fumble de génération spontanée. Prenons encore l'exemple de TANPI (un texte riche en fumble de toutes sortes). Au début, un auteur décrit tous les auteurs présents dans le texte (ces derniers auteurs étant des personnages). Puis un peu plus tard, un auteur (The Liner) introduit un auteur (Berserker) qui n'y était pas. Notez que dans le même texte, cet auteur cumula avec un fumble de confusion auteur / personnage (cf tout de suite) en parlant de MacLiner alors que jusqu'ici seul The Liner était dans le texte...

Le fumble de confusion auteur / personnage et personnage / personnage

C'est peut-être le fumble le plus difficile à déceler mais aussi à ne pas commettre. Il arrive lorsqu'un auteur confond les personnages des auteurs avec les vrais personnages ou bien encore les auteurs comme personnages... Je sens que ça va pas être facile à expliquer, ça... Mettons un texte où les auteurs se mettent en scène (en tant qu'auteur et non en tant que personnage), et soudain, un des auteurs remplace (en fumblant) un de ces personnages auteurs par un personnage tout court (en général le personnage de l'auteur remplacé). C'est le fumble de confusion auteur / personnage (cf TANPI avec la confusion de Liner entre Mac et The). En théorie, il existe le même principe quand un auteur confond un personnage avec un autre. C'est le fumble de confusion personnage / personnage.

Le fumble anachronique.

Cela arrive lorsqu'un objet est introduit dans un environnement inadapté à l'objet, que cet environnement soit spatial ou temporel. Prenons le cas d'un auteur parlant d'un avion survolant la bonne ville de NIACopolis (ville où toute technologie est impossible). Cet auteur vient de faire un fumble anachronique. Un exemple magnifique de fumble anachronique peut être observé dans le texte TANPI (encore là). Le fumble est peu flagrant (personne ne l'a remarqué lors de l'écriture de TANPI) mais il existe. Il a été commis par Drealmer. Au début du texte, on décrit une salle d'ordinateurs. Un journaliste présent dit "Ici NIACity, à vous NIACopolis" (auteur Ze Yom), donnant ainsi le lieu de la scène. Mais plus loin, Drealmer écrit que Jésus2NIAC va "faire un tour dans NIACopolis pour voir si il y a des impôts à augmenter". Jusqu'ici, tout va bien ; il peut très bien faire le voyage NIACity - NIACopolis. Mais voilà, un peu plus loin, Drealmer nous explique que NIACopolis se trouve en fait derrière une porte ! Donc que la salle des ordinateurs se trouve quelque part dans NIACopolis, où toute technologie est impossible. Un ordinateur étant technologique, nous avons là un fumble anachronique (défumblisé cela dit facilement grâce à la présence de Jésus2NIAC).

Le fumble d'oubli.

Il s'agit d'un fumble très répandu. Parfois, les textes deviennent suffisamment longs pour que les auteurs, qui se succèdent à son écriture, en finissent par oublier certains détails de l'histoire. Alors ils écrivent une scène en contradiction avec ce qui a déjà été écrit. Prenons encore une fois l'exemple de TANPI (très, très riche en fumble). Dans un chapitre, un auteur tue la dénommée Super Banane. Elle est morte. Mais quelques chapitres plus tard, un autre auteur met de nouveau en scène Super Banane. Il a oublié qu'elle était morte. Dans ce cas précis, il est facile de défumbliser (si si ; lisez TANPI et vous verrez) mais ce n'est pas toujours aussi simple.

Le fumble de retour temporel.

Ce fumble est lié au fumble d'oubli, mais il est d'ordinaire convenu de l'en distinguer, car certains le surnomment aussi "fumble de mémoire" (ce qui, convenons-le, permet de croire qu'il est l'opposé du fumble d'oubli). Cela arrive lorsqu'un auteur se souvient d'une scène antérieure et qu'il a envie d'en écrire la suite. Seulement, et c'est là que vient le fumble, un autre auteur a entre-temps conclu la fameuse scène. Prenons de nouveau l'exemple de TANPI (décidément très pratique pour illustrer les types de fumble). Sur la fin du texte, deux personnages sont jetés dans une cage, menacés de mort par un potiron sadique. Dans un chapitre intermédiaire, les personnages sont sortis de la cage pour être mis dans un cachot. Arrive un auteur (Ze Yom) qui se souvient de la scène du potiron, mais qui n'a pas retenu l'information comme quoi la scène avait trouvé son terme. Notre auteur fautif va remettre en scène les personnages et le potiron, il vient alors de commettre un fumble de retour temporel, le passé du texte redevenant le présent (est-ce clair ?).

Le fumble de scénario.

Ce fumble arrive lorsqu'un auteur ne respecte pas le scénario prévu à l'avance. D'après certains fumblosophes, ce fumble arrive sans arrêt. Mais selon d'autres fumblosophes, il n'arrive jamais, pour la simple raison que les NIACs sont incapables de se mettre d'accord à l'avance sur un scénario. Mais ces derniers, selon ces premiers, se trompent, et inversement. De toutes façons, il y a forcément un exemple de fumble de scénario dans TANPI (il ne peut en être autrement).

Écoles de pensée

Le principal travail des fumblosophes est de s'accorder sur les causes du fumble, puis sur sa défumblisation (acte de défumbliser). Les théories pleuvent, mais les fumblosophes ne seront jamais d'accord. À cela, deux raisons. Tout d'abord, la fumblosophie est encore une science jeune, qui en est à ses bredouillements. Trop d'hypothèses existent pour expliquer et solutionner le fumble. Ensuite, et surtout, certains ont des opinions radicalement opposées. Tellement opposées qu'ils ne réussiront jamais à se mettre d'accord, d'autant que les débats entre fumblosophes d'écoles différentes finissent souvent par des morts violentes.

Il y a l'école de fumblosophie des NIACologues (cf traité sur la MétaMétaNIACologie), dont l'objectif est de rendre cohérent le monde du NIAC. Ce sont eux qui poussent à la défumblisation totale des textes... Il y a ensuite l'école des NIAChaotiques, dont le discours porte surtout sur le côté imprévisible et structurellement chaotique de l'univers du NIAC. Pour eux, il n'y a aucune raison pour rendre le monde cohérent, puisqu'il ne l'est pas par essence. Enfin, il y a l'école des Menfout, qui regardent d'un œil amusé et moqueur les tentatives des NIACologues pour rendre le monde cohérent ainsi que celles des NIAChaotiques pour faire l'inverse.

Les trois écoles de pensées ne se battent pas forcement entre elles. Seules les deux premières le font. Les Menfout, eux, regardent et se marrent. Ce traité de fumblosophie ne parlera pas des opinions des Menfout (puisqu'ils n'en ont pas), ni de celles des NIAChaotiques (car l'auteur de ce traité méprise ces vils NIAChaotiques). Par élimination, nous ne parlerons donc que des hypothèses émises par les NIACologues fumblosophes. En plus comme ça, le document sera plus court.

Ces vrais fumblosophes (les NIAChaotiques n'étant que des imposteurs) ont entre eux de longs débats. Ils n'en viennent pas aux mains comme lorsqu'ils débattent avec les NIAChaotiques, mais le ton s'élève parfois dans des octaves aigus lorsqu'ils ne sont pas du même avis. Dans ce traité, nous parlerons des trois principales hypothèses émises régulièrement pour défumbliser. Il en existe une multitude d'autres, mais leur caractère peu sérieux fait qu'elles ne méritent pas qu'on s'y attarde.

Hypothèse macroquantique

Les fumblosophes macroquantiques expliquent les apparitions de fumble grâce aux phénomènes quantiques. Sur Terre, la quantique a peu de conséquences sur les êtres vivants. Elle ne s'intéresse qu'à des trucs même pas visibles à l'œil nu. Mais sur NIACland, une quantique très puissante se serait développé. Il s'agit de la macroquantique. C'est du moins la théorie que soutiennent les fumblosophes macroquantiques.

Qu'est-ce que la macroquantique ? Ce n'est pas seulement un truc qui n'existe pas (sauf selon ceux qui croient en son existence). C'est surtout une extrapolation de la quantique. Qu'est-ce que la quantique ? Eh bien... euh... vous avez fait des études ? En science ? Deug A tout ça ? Non ? Parce que c'est mieux pour savoir ce qu'est la quantique... globalement, c'est une sorte de théorie qui dit que des machins plus petits que l'atome (je crois) peuvent être à la fois en (x,y,z) et en (x+i, y+j, z+k) au même instant t... bon... euh... la particule est en deux endroits différents au même moment quoi. De même, la même énergie peut agir en deux endroits différents au même moment. Mais je m'arrête là, car je n'ai jamais rien compris à la quantique. Pour plus de précisions sur la quantique, lisez un livre qui en parle.

La macroquantique, disais-je, est une extrapolation de cette quantique. Elle ne se limite plus à des particules de taille infime. Dans la théorie extrapolationiste, un atome, un noyau de cerise, un oursin, un NIAC, les toilettes du palais de NIACopolis, un éléphant, un HLM, un vaisseau interstellaire, et même une planète ou un système solaire, peuvent être victimes de phénomènes macroquantiques, et donc se trouver à deux endroits différents au même instant..

Encore une fois, seuls les fumblosophes macroquantiques, ou macroqs (et ils sont pas nombreux), croient à cette extrapolation. En effet, aucune preuve réelle, à ce jour, confirme l'existence de la macroquantique. Les Menfout s'amusent beaucoup lorsqu'un fumblosophe parle de l'hypothèse macroquantique ; une insulte à la mode chez eux est même "l'ot, hé, 'spece de macroq". Cependant, certains faits troublants laissent croire que, oui, c'est possible. Par exemple, comment expliquer le fumble d'ubiquité, la présence simultanée d'un personnage à deux endroits différents ? L'hypothèse macroquantique pèse ici de tout son poids. Mais les fumblosophes "macroqs" vont encore plus loin. Selon eux, tous les fumbles peuvent se défumbliser grâce à la macroquantique.

Hypothèse de résolution au cas par cas

Pour les fumblosophes privilégiant cette hypothèse, il n'y a pas de vérités générales. La défumblisation doit être différente selon le type de fumble mais aussi selon le contexte du fumble. Ces fumblosophes sont les plus nombreux. En effet, jusqu'ici, tous les fumbles ont été résolus au cas par cas, voire pas résolu du tout.

Pour s'en convaincre, veuillez lire n'importe quel texte multiauteur. Par exemple TANPI.

Hypothèse de la force du NIAC qui est forte.

Pour cette dernière hypothèse, la réponse à chaque fumble est évidente. Si Manu joue aux cartes ET chasse le lapin en même temps à deux endroits différents, c'est tout simplement parce que la force du NIAC est forte. Certains fumblosophes disent (officieusement) que c'est la solution en dernier recours. Notez qu'aucun fumblosophe n'osera dire cela à visage découvert ; tous affirmeront que la force du NIAC est largement assez forte pour expliquer tous les fumbles.

Conclusion

Pour conclure, rappelons que la fumblosophie est une science récente. À ma connaissance, ce traité de fumblosophie est le premier à avoir révélé au grand jour l'existence de cette science jusque là dissimulée sous le manteau. Ce traité se voulait des généralités sur le thème, mais peut-être que d'autres documents viendront un jour préciser certains aspects de la fumblosophie. En attendant, vous pouvez lire et relire la bible des fumbles, LE texte où tous les auteurs ayant écrit (à l'exception de Jésus2NIAC) ont fumblé, j'ai nommé TANPI ! Merci de votre attention.